— Каких мужиков? — непонимающе захлопала глазами девушка, но тут же врубилась, причем с немалым удивлением, удивившим в свою очередь меня, — Вас, что ли? Изотов, ты про мужиков «жасминки» говоришь? Да? Да?!
— Ну да, — полез я в карман за сигаретами, — А че тут еще можно подумать?
— Ой дурааак…, — протянули мне в ответ, теряя половину запала от возмущения. Это меня заинтриговало и даже слегка напрягло. Соседка по общаге, несмотря на совершенно точное поначалу желание просто наговорить мне гадостей, теперь смотрела на меня с жалостью, пусть и насмешливой.
— Ну так просвети меня, — выдул я толстую струю дыма, — Так даже приятнее будет, да? Когда человек сам чувствует, что дебил? А я тебе тортик принесу.
— Засунь свой тортик себе в жопу, пугало ходячее…, — задумчиво среагировала Дарья, напрашиваясь на хороший такой подзатыльник. Или по пресловутой пятой точке. Пока я решал, девчонка продолжила с жалостью, — Вы, местные, никому из нас даром не нужны! И с приплатой не нужны! Изотов, вы же ко-мор-ски-е! Ты еще не понял, свеженький? Это диагноз. Д-и-а-г-н-о-з! Вам ничего не светит! Никому не нужны уроды!
— Как будто вы лучше, — оторопело отреагировал я, не понимая, как тот самый «коморский» может чморить «коморского» за то, что тот — «коморский». В голове не укладывалось.
— Тупица, — охарактеризовали мою голову нелестно, а затем вредная и некрасивая Смолова наклонилась ко мне поближе и мстительно проговорила, — Если есть п***а и рот, значит баба — не урод! А вот вам только с этой дрянью чпокаться, понял?! Или найдете себе какую-нибудь отбитую кретинку! Нормальные девки на вас во всем Стакомске не посмотрят! Живи теперь с этим!
Обиду от соплячки я проглотил, информация важнее. Ну а манера её подачи далеко не самый важный критерий. Чувствуя, что сейчас от распаленной девки могу узнать кое-что важное, я нарочито безразличным тоном проговорил:
— Суду всё ясно, что ничего не ясно. Если вам, девчонкам, на местных пацанов чхать, то чего вы тогда на Янлинь как на врага народа смотрите? Что она вам сделала? Бухать помешала? Штору у бабы Цао спереть не дала? Вот что мне объясни.
Вот тут стервочка замешкалась на пару секунд. С одной стороны, ежу понятно, ей хотелось нагадить мне в душу за испорченный отдых, с другой что-то мешало сказать. К счастью, женщины любят свои эмоции как собака мясо. Вот хлебом их не корми, дай поэмоционировать. Прямо обожают они это дело, тащатся как с наркоты, причем, не только с позитивных. Хорошо, что моё Палатенчико не такое…
Согнувшись так, чтобы оказаться своим круглым рязанским лицом возле моего уха, Даша прошипела:
— Эта сука, Изотов, она «чистая», понял? Таких тварей все ненавидят! Только вы, дебилы убогие, повелись! Недоумки! Вы, пацаны, для неё ничто, понял? Меньше, чем ничто! Всё, свали! Не сиди на проходе!
Пихнув меня толстым задом в плечо и побудив пролить остатки чая, зловредная девчонка свалила в хату. Интереееесно. И кто такие «чистые»? Судя по тому, как она стреляла глазами по сторонам, это довольно специфические сведения. К счастью, у меня есть доступ к источнику знаний довольно высокого уровня, к которым я сейчас и потопаю. То есть, домой. Совсем домой.
Юлька, обнаруженная в комнате, отложила толстый талмуд по какой-то зубодробительной математике, внимательно выслушала мои вопросы, похлопала призрачными глазками, а затем… поплыла, зараза такая, к интеркому. И, не говоря худого слова, настучала маман. Динамик несчастного устройства чуть не сдох от ответного рыка, а затем меня вызвали на ковер. Вот прямо туда, в НИИ особого скотоводства города Стакомска. Срочно и с попутным обещанием вставить некоей Цао так, что та даже вспомнит молодость, прошедшую в солнечных 50-ых, когда тут вокруг её халупы еще бегали лоси и сношались зайцы.
Заинтригованный, я поехал. Ну, товарищ Окалина меня, конечно, не любит, но у нее время не резиновое, дел по горло, а уж если вызвала, то точно расскажет то, что знает какая-то дурища из общаги? Да?
Мои выводы оказались не совсем верными. Это была западня.
Нелла свет её Аркадьевна во всем своем двухметровом великолепии была зла до того момента, как ей звякнула дочь. Это нормально и в принципе пофиг, как с моей точки зрения, только вот проблема была в том, что эта титаническая женщина была зла конкретно на меня! Выяснилось это лишь только после того, как глупый мальчик Витя, наивно хлопая глазками и покачивая шевелюрой, принял приглашение напряженно улыбающейся женщины-убийцы посмотреть небольшой клип по телевизору, который в её полутемном кабинете присутствовал.
А там… была жара. Ну не жара, а какое-то общественное мероприятие прямо со сценой и набитой аудиторией, все такие важные и в костюмах и платьях. Множество серьезных лиц, наполненных строгостью и прочими атрибутами партийных работников. А на сцене… Палатенцо. То есть Юлия Игоревна Окалина, мирно болтающаяся в паре десятков сантиметров от пола. Она выступала, причем, удерживая вполне себе материальные цветы. Какие сволочи подарили? Она ж энергию тратит…
«У меня нет влагалища», — громом для моих ушей прозвучал со сцены голос Юлька, — «Нет грудных желез, нет никаких признаков принадлежности к женскому или мужскому полу, кроме записи в паспорте. Мой внешний вид — лишь выбранный мной образ для коммуникации с другими, я могу поменять его в любой момент…»
И она, уронив букет, становится плоским квадратом, кубом, стенкой. Из последней выезжает лицо Карла Маркса, продолжая говорить приятным девичьим голоском. Тот тоже начинает меняться, играя тембрами от мужского баса до детского писка. Трансформации продолжаются, хоть и не выходя за грань приличий, но, судя по лицам, в клочья разрывая шаблоны собравшимся в зале людям. Юленька же всего лишь объясняет, что не видит никаких оснований к тому, чтобы идентифицировать себя как молодую девушку, тем более что никаких гормональных процессов в её сущности не происходит, делая призрака свободным от симпатий и антипатий.