Я изумленно приподняла бровь: «Так он еще и поет!» Но мой скептицизм мгновенно испарился, уступив место восторгу и потрясению, когда он вполголоса запел, выводя нежные, наполненные любовью и горем слова:
«Любовь… — зачарованно мечтала я, находясь под завораживающим воздействием красоты и смысла песни. — Значит, мои родители сумели найти друг друга, пойдя наперекор судьбе и смерти. Любовь… — Я никак не могла выбросить из головы тот страшный поцелуй, соединивший нас в миг смерти, на заднем дворе развлекательного центра «Луна». — А полюбили ли мы с Рейном, полюбили ли так же сильно и преданно?..»
— Ой! — Я шокировано вскрикнула, случайно взглянув на часы. — Половина девятого… — и требовательно замахала рукой, останавливая попутную машину. Ничего, шикану разочек, поеду на частнике. В конце концов, я ведь все-таки не каждый день по собственному желанию с работы увольняюсь!
— Ситуация у нас сложилась аховая, — с похоронными интонациями признал Николай Владимирович, являющийся для сотрудников журнала «Тайны Урала» царем, Богом и Святым Духом в одном лице, — мы медленно идем ко дну. И спасти нас способно только нечто совершенно новаторское, авангардное и сенсационное. То, что поразит наших читателей в самое сердце, солнечное сплетение, а желательно — и ниже (не путать с мочевым пузырем). Короче говоря, нам срочно требуется убойная информация!
— Сверхубойная! — поддакивающе мурлыкнула рыжая Алина, начальник отдела продаж.
— Барышни, вы со мной? — на всякий случай уточнил шеф, явно не желающий тонуть в одиночку.
— Да куда мы теперь денемся с подводной лодки-то! — лениво протянула роскошная брюнетка Марина.
— На глубине пятисот километров! — в унисон ей хихикнула блондинка Ирина.
Господин Зимин горделиво улыбнулся. В рядах его маленькой, но чрезвычайно боеспособной армии царила идеальная согласованность.
— Тогда начнем! — Он отхлебнул великолепно сваренный кофе и откинулся на спинку кресла, придавая своему холеному лицу озабоченное выражение. — Какие идеи для главной статьи номера предложат мои музы?
— Секс в доперестроечном СССР! — обольстительно улыбнулась нимфоманка Ирина. — Невероятная экзотика: контрацепции нет, аборты запрещены, вместо эротического белья — байковые панталоны до колен и безразмерные атласные лифчики фабрики «Воронежская ударница», убивающие либидо наповал. Как вам? По-моему, идейка — блеск!
— Глупости! — брезгливо поморщилась самоуверенная Алина. — В СССР секса и в помине не было. Он в те годы в Китае свирепствовал.
Обиженная блондинка ненавидяще зыркнула на соперницу, но не смогла придумать достаточно едкой ответной реплики и промолчала. Николай Владимирович прятал довольную улыбку — размах коллективной фантазии начинал набирать обороты.
— А что, если нам совместить инопланетян и происхождение человека? — в свою очередь предложила интеллектуалка Алина. — Ну типа: на самом деле человек вовсе не потомок обезьян, а результат экспериментов высшего разума. А теорию Дарвина придумали для отвода глаз…
— Фигня! — с чувством выдала реалистка Марина, решительно рубанув ладонью по воздуху. — На самом деле вся теория Дарвина шита белыми нитками и совершенно неспособна объяснить многочисленные парадоксы эволюции. Например: как размножались дождевые черви до того, как появился человек с лопатой…
Остальные дамы шокировано прикусили языки. Марина единственная из всех окончила университет и посему считалась непререкаемым авторитетом в любых научных вопросах.
— Напишем об экстремальных и опасных видах спорта! — подал голос сам босс. — Это сейчас модно — стритрейсеры всякие, паркур, дайвинги, рафтинги…
— Самый опасный вид спорта — это шахматы! — глубокомысленно выдала Ирина. — Можно заснуть над доской, упасть и выколоть себе глаза об фигуры…
Господин Зимин сконфуженно опустил ресницы и виновато покраснел безупречно выбритыми щеками. Похоже, процесс генерации идей зашел в глухой тупик. И в этот момент в плотно запертые двери его кабинета вежливо постучали…
— Входите! — громовым голосом разрешил шеф. — Кого там нелегкая несет?