— Дац! — лещ через стойку получился мягкий, несильный, даже можно сказать — нежный.

— БАБАЙ! — заверещал гоблин. — Да что я не так говорю? Да я всё так говорю! Ваще-то она в унитаз положила какую-то хрень из-за которой я чуть второй раз не обосрался, когда вода зеленая потекла из бачка! И кедрами запахло из недров! Че? Не протофиксионистка что ли?

— А! — почесал щупальцем лоб Витенька. — Капец как с тобой сложно, Кузьма. Перфекционистка?

— Ды-а-а-а! — подпрыгнул на стуле от радости гоблиненыш. — Она и есть! Она пшикала и терла и мыла там, где ваще-то даже лазить не того… Не этого! Во! Евгеньич, ты видел где-то, чтоб эльфийка терла и мыла?

— А? — сталкер совершенно обалдевшими глазами посмотрел на гоблина. — Какая эльфийка?

— Ну эта! Мессенджер по киллингу! — гоблин, увидев, как моя рука снова поднимается для затрещины, мигом исправился: — Уборщица! Бабай меня хотел на эту самую должность назначить, но я че, дурак че ли? Я этим самым киллингом не занимаюсь, я по другой теме ваще-то…

— Так у вас эльфийка уборщицей работает, что ли? Ну вы вообще…

— Во! Ваще! А я че? А я о том же! — найдя поддержку, снова запрыгал на стуле Кузя, и пошевелил ушами во все стороны.

— Бр-р-р-р! Я ведь не за тем зашел! — сталкер глянул на меня испытующе. — Бабай, дело серьезное. Надо решать вопрос с "Надымом".

— Решайте, я причем? — на самом деле о разброде и шатании на Проспекте по поводу единственного работающего ночного клуба, который теперь не работал, я слыхал. Но — ждал, пока ситуация дозреет и не рыпался. "Орда" — это не мафиозная структура, и не секта типа "Зоотерики". У нас всё добровольно и с песнями, как в том анекдоте про кошку, Сатану и коммуниста.

— Какого коммуниста? — спросил Евгеньич настороженно.

Ять! Да что ж такое-то? Может это последствия попаданчества — мысли вслух? Пришлось рассказывать, адаптируя под местные реалии. Хотя что на Земле, что на Тверди, аналогии были притянуты за уши, конечно:

— Поймал Сатана урука, снага и тролля, и спрашивает: — "Вот, все вокруг вас троих орками зовут, никто понять не может, в чем разница между вашими племенами. Придется вам мне объяснить, что такое — быть снага, быть троллем и быть уруком? На наглядном примере." Схватил Сатана адскую черную кошку, сунул ее в руки троллю и просит: — "Накорми ее горчицей, так чтобы я понял что за народ вы — тролли?" Синекожий олог-хаевский парень взял горчицу, одной рукой раззявил кошке рот, другой живосилом напихал туда целую горсть приправы… Сатана говорит: — "Так что, быть троллем — это творить тупое насилие? " — "В принципе — да!" — отвечает тролль. Настала очередь снага. Снага для начала попросил четыре куска колбасы, один сожрал, второй потерял, а между двумя намазал горчицы и скормил кошке. "Так что, быть снага — это постоянно хитрить, лажать и обманывать?" — уточнил Сатана. — " В принципе — да!" — ответил снага. Настала очередь черного урука. Черный урук взял кошку, взял горчицу, намазал горчицу прямо на всю жопу кошке и оставил животное в покое. Кошка вопит, орет, но лижет. Так и сожрала всю горчицу — "Вот у нас как замечательно дела делаются, в урук-хае! — с гордостью говорит урук. — Добровольно и с песнями!"

Народ посмеялся, а Евгеньич нахмурился:

— Выходит, что ты дождался. И горчицу всё-таки сожрали. Мы со Щербатым хотим войти в Орду. На тех же правах, что работают твои "хотдожники" на тележках. И условные тележки у нас свои, соответственно в общак мы скидывать будем меньше. Я говорил с надымскими — они признают меня главным, а я уже буду говорить напрямую с тобой. Под тебя им ложиться зашквар, но мозгов хватило понять, что с ними на Маяке никто дел иметь не будет. Грядут хреновые времена, и мы уже поняли, как их пережить, да еще и подзаработать при этом… Если для этого надо ляпнуть на грудь Белую Длань — что ж, я не против.

— Вот как? — такое предложение всё-таки было несколько преждевременным, на мой взгляд. — Разъясни-ка мне еще раз причинно-следственные связи такой интеграционной инициативы…

— Вот они! Вот! Только что ты сам…. Слушай, ну какой урук вообще знает о термине "причинно-следственные связи", не говоря уже про "интеграционную инициативу"? — Евгеньич принял из рук Витеньки традиционную большую кружку капучино с корицей, вдохнул кофейный аромат, отхлебнул немного, вытер молочную пену с бороды и усов и заговорил, резко рубая ладонью воздух: — Мы живем в мире, где все решает личность! Всем похрен на твои партии, идеи, религию… Все смотрят — КТО говорит и КАК говорит, все плевать хотели на то, ЧТО говорят! Ну и на дела смотрят тоже — но это уже потом, спустя время. Лидер движухи, лицо всей темы должен быть ярким и запоминающимся, и его сущность должна отражать в основе своей самую главную идею этой самой движухи…

— Рожа, — сказал Кузя и спрятался под стул, чтобы я его не достал. — Это у всяких пидорских франшиз и корпораций — лицо! А у "Орды" — рожа! И у Бабая — рожа!

Я дождался, пока он потеряет бдительность и попытается улизнуть, удерживая стул над головой, а потом перегнулся через стойку и ляпнул по обивке сиденья ладонью.

— Уй! Ять! Мизинчик! — заверещал гоблин и тут же оказался снова — жопой на сидении. — Мизинчик мне отдавил, противная рожа! Ты ваще крупный идиот, Бабай! Очень крупный! Я тебе потом тоже мизинчик отдавлю, можешь ждать и бояться! Я придумаю — как. Это будет страшная месть ваще-то!