- Доча!
Мы залили слезами ближайшие сумки, чемодан, прорвавшийся мешок с вермишелью и мышильду Рада. Мы поругались, помирились, обнялись, по ощущениям, раз сто и раз пятьдесят пробежались по модели диалога "ой-да-что-ж-мы-сидим-у-меня-же-у-сумке-мам-да-не-хочу-я-есть" и все это за пару минут. Мы пропустили мимо ушей все виноватые объяснения пятнистой команды, все вопросы и несколько настойчивых предложений (из-за забора) пожертвовать на храм во имя счастливой семейной жизни.... Наконец мама обратила внимание на Джано, который не вытряхивал из волос вермишель, как остальные гости (хорошая вещь - щит, если умеешь быстро ставить), а успокаивал гостей, что все хорошо и все нормально... и нет, Менялка, копировать Дарью не надо... и соутэй не надо... и новую гостью... ни в коем случае! И да, Рад, конечно, мышку забрать можно...
- А это кто ж? Красивый какой... - мама прицельным взглядом смерила фигуру вампира. - Тильки тощеватый.
- А это мой муж.
- Шо?!
- Джано. Мама, он хороший...
- Кому мама, а кому теща! А ну, рассказывай, доча...
Спустя пять минут, когда вещи (мамин "запас" на жизнь в новых местах) собрали и отодвинули в сторону, так незабываемо начатая свадьба продолжилась в той же неповторимой манере:
- Дарья! - радостно подпрыгивает Рад. - Хороший сюрприз папа вам на свадьбу приготовил? Смотри, тут трансерфер с двойным перемещением, только туда и обратно, заряда хватит на...
- Вы целоваться думаете? Без этого вы не муж и жена...
- Пожертвуйте на храм, во имя пресветлого Нейгэллаха... и Шергеллаха тоже!
- И тут спасу нет от сектантов!
- Мам, это не сектанты.
- Погорельцы, что ли? Эй, на улице, ловите, тут консервы!
- А-а-а-а!
- Ой... Дашута, я, кажись, спутала. Консервы вот, а то твои гантели были...
- Сынок, а это кто?
- Теща... Дарья, пожалуйста, постой спокойно - поцелую.
- Горько! А шо никто не кричит? Так хоть похлопайте молодым... Похлопайте! Доча, покажи им, как! Ой... доча.. А это что ж такое?
- Хвост! Ура-а-а, хвост! Я его все-таки увидееееел! Папа, смотри! С кисточкой! С бантиком...