— Мня-у нужен запас капсул для трубки! Почему у всех есть, а у меня-у нет?!

Да чтоб тебя.

— Мудрослав, — я остановился перед котом, пробравшимся в мой кабинет. Подумал — и сел на пол, поджав ноги, чтобы наши головы оказались на одном уровне. — Мы тебе не выделили запас переработанного ебонита только потому, что ты не сможешь им полноценно воспользоваться. Всё равно кого-то придётся просить помочь — у тебя ведь лапки. А если просить — то и трубку тебе заправит помощник из своих запасов.

— Пхфв! — самое близкое описание к выданному мне набору звуков и мимики было бы “возмущённо подавился”. — Ты правда не понимаешь, что ли? “Даст из своих запасов” и “моё” — это же совсем разные вещи!

А я думал, что прямо сегодня начну модификацией приводов в двигатели заниматься… Наивный.

— Мой пушистый друг, помнишь ли ты, что в последний раз случилось с твоим “моё”, которым ты не мог толком воспользоваться? — вкрадчиво спросил сфинкса я.

— Это было печальное стечение обстоятельств, которые больше не повторятся, — быстро проговорил кот, стегнув самого себя по боку хвостом. — И вообще, хватит уводить разговор!

— Тогда прямо скажи, зачем тебе нужен неподконтрольный учёту запас маны, — глядя глаза в глаза надавил я.

Хвост у собеседника ещё сильнее задёргался.

— Наверное потому, что у меня вообще нет ничего своего? Ну, если мою корзину с матрасом и ошейник не считать. Я за любым вопросом обращаюсь или к тебе, или к твоим супругам, Талик. Это… унизительно! Вот. Понимаю, что сам виноват в своих бедах. И что согласился на твои условия добровольно — слишком уж альтернативы не радужными были. Заслужил, должен терпеть. Но хоть чуточку свободы мне дай!

Та-ак.

— Мудрослав, — я склонил голову к левому плечу и стал смотреть в глаза коту. Пока он не стал отводить взгляд — только тогда заговорил. — Ты меня за идиота держишь, и всех остальных в моей семье заодно?

— Эм-мя? — вот теперь пришедший поныть сфинкс реально напрягся.

— Ты думаешь, я вашей кошачьей физиологии не знаю? — я немного, сколько получилось не вставая, надвинулся на него. — Все эти почесухи, которые ты вытребовал и каждый день получаешь — ничто иное, как обновление запаховых меток собственности. Только не смей мне врать, что это всё инстинкты и ты знать не знаешь, как они работают!

— Ну… технически… ты как бы прав… — заюлил четвероногий собеседник.

— Прав-прав, — перебил его я. — Моя семья и я сам — твои. Ты так решил, а мы — согласились. Собственности у него нет… Всё, чем владеет моя семья — в том числе и твоё совместное владение. Мало, а?

Сфинкс, который до этого сидел по-кошачьи, на задних лапах — так и плюхнулся на задницу.

— И кто я в твоей, в смысле, в нашей семье? — немного подумав, спросил он меня. — Вот ты муж своих жён, жёны — твои супруги. Дети, когда родятся, тоже понятно. А я?

— А ты — кот нашей семьи, — я демонстративно постучал костяшками пальцев по собственному лбу. И хмыкнул, кое-что вспомнив. — Между прочим, там, где я родился и вырос, некоторые на полном серьёзе признают котов за главных в своих семьях. А уж про то, что у человека кот частенько появляется гораздо раньше мужа или жены, участвует в одобрении жениха или невесты — и говорить не стоит. Например, если девушка ставит ультиматум: “или я, или кот” — мужчина обычно выбирает кота.