Есть второй вариант взаимодействия, он подойдёт для ситуаций, где партнёр не готов пребывать в позиции взрослого. В таком случае вам необходимо принять тот факт, что вы будете общаться с травмированным ребёнком, который стоит за вашим мужем или женой. Вспомните, что прежде всего этот ребёнок боится потерять родителей. Возможно, он проживал такой опыт в детстве, и это разрослось и стало влиять на всю его жизнь.

Если в этом случае вы по-прежнему готовы идти навстречу и помогать другому, вам предстоит сводить на нет каждое сомнение партнёра. Смысл действий в том, чтобы показать, что вы всегда рядом. То есть каждый раз, когда вы не вместе, присылайте свою фотографию или видео в мессенджер, всегда отвечайте на звонки и сообщения. Подробно рассказывайте о своих планах, можете даже показывать переписки или телефон. Возможно, со временем ваш партнёр начнёт вам доверять.

В данном случае вам предстоит забыть о сопротивлении и конфронтации. Этот способ подойдёт не каждому, потому что в таком случае личные границы могут сильно пострадать. Подумайте, насколько вы сможете осознанно пройти такой путь, и, если вы не считаете его подходящим или возможным, – не стоит жертвовать собой. Вряд ли вы услышите благодарность.

Всё вышеперечисленное и относительно себя, и относительно партнёра применимо именно к беспочвенной ревности, разрушающей отношения. Но ревность не всегда возникает на пустом месте. Иногда она имеет и рациональные причины.

Различать их от беспочвенных бывает сложно. В теории это кажется очевидным, но на деле ревнивец может изменять сам или, например, иметь основания предполагать измену со стороны партнёра. Что делать в таких случаях?

Эта книга для тех, кто хочет создать не просто отношения на выживание, а союз. Она адресована тем, кто, даже находясь в невротических или токсичных отношениях, готов работать над собой и стремится к здоровым отношениям. Но в первую очередь для тех, кто готов проделать сложный путь работы над собой для того, чтобы быть счастливым и самодостаточным человеком.

Измена – это сложная ситуация в отношениях. Как психолог я никого не буду пытаться судить или осуждать. Я также понимаю, что у каждой пары свои взгляды на норму в отношениях. Конкретно про измены я буду подробно говорить в одной из следующих глав, но частично затронуть эту тему необходимо уже сейчас.

Ситуация может сложиться так, что ваш ревнующий партнёр имеет поводы вас подозревать или, наоборот, у вас есть право подозревать своего партнёра в неверности. В каждой из этих ситуаций, помимо ревности, дополнительно играют роль и другие чувства.

Часто одно из них – состояние жертвы, напрямую связанное с чувством вины. Оно формируется в раннем детстве, когда маленький ребёнок испытывает негативные чувства, общаясь с родителями. Это нормальная и неизбежная ситуация, но от реакции родителей может зависеть то, как психика ребёнка справится с этими отрицательными чувствами. В психологически здоровой семье родители позволят ребёнку проживать их и научат правильно их проявлять. То есть так, чтобы это никому не причиняло вред. Но бывает такое, что ребёнок негативно отреагировал, например, на нарушение границ со стороны родителей, а те запрещают малышу их испытывать. То есть появляется табу на негативные эмоции, которое в процессе общения укрепляется родителями. Родитель в таких ситуациях опирается на то, что не может потерять авторитет в глазах ребёнка, ведь как он может позволить сыну или дочери допустить негатив в свою сторону? Осознанно или нет, такой родитель или оба делают всё, чтобы им было комфортно с ребёнком.

Плата за такое воспитание может быть дорогой. Безусловно, ребёнок продолжит испытывать отрицательные чувства, только в результате воспитания они будут табуироваться и запрещаться. Постепенно у маленького человека сформируется чувство вины за такие эмоции, это могут быть гнев, раздражение, злость.

У такого ребёнка есть все шансы, что во взрослом возрасте он будет вступать в отношения в позиции жертвы. В том числе, вступать в отношения с тем, кто будет изменять. Внутренний ребёнок снова будет испытывать негативные эмоции, только теперь к партнёру, а вместе с ними стыд.

Отношения у такого ребёнка будут триггером к травмам детства. В данном случае даже в новых отношениях ситуации могут повторяться, ведь смысл этих проблем для такого человека – обратить внимание на себя, проработать травму и осознать её. Без психологической помощи это сделать сложно, но начать работу над собой необходимо как можно раньше. Подробнее я остановлюсь на этом в другой главе.

Теперь рассмотрим ситуацию, где изменяет сам партнёр. Если говорить о мужчине, то чаще всего измена – это бессознательный поиск матери. Я считаю, что мужчина становится мужчиной через аскезу и ограничение, через ответственность перед женщиной, которая находится рядом. То есть во взрослой позиции мужчина должен создать для женщины такие условия, в которых она будет чувствовать себя защищённой и стабильной. Измена не позволяет достичь этой цели, и человек ещё больше запутывается в себе. Он не может чувствовать себя полноценно и самодостаточно.

Приведу пример из практики.

Ко мне обратился женатый мужчина, у которого есть любовница. Он оказался на пороге выбора: остаться с женой или уйти к другой.

На терапии совместно с клиентом мы смотрим динамику отношений по моей авторской методике. В результате мы с клиентом видим, по какой схеме он взаимодействует со своим партнёром, насколько он взаимодействует в них как взрослый человек.

Часто эта схема показывает, что в любых отношениях мужчина с такой проблемой, как у клиента, действует по схеме, которая была у них с первой женой.

Даже если сейчас новые отношения в другом периоде, например, масок и влюблённости, клиент следует одной модели поведения. Поэтому сначала необходимо прорабатывать то, что находится на внутреннем уровне.