Нажимает на пробел и в спальне наконец наступает тишина. Ой, зря. Лучше бы девушка по-прежнему издавала эти мерзкие звуки, чем мое сердце, отбивающее чечетку. Смотреть Мише в глаза невыносимо, от того я уткнулась в экран. Да, сейчас смотреть на экранную обнаженную пару лучше, чем видеть насмешливое выражение лица Медведева.

– Маш, ну так чего там? Это из-за гастрита? Я читал, что слюноотделение бывает из-за него.

Огорошить. Надо его огорошить. Может быть… пукнуть? Точнее издать сей звук ртом. Ну да, это несомненно отвлечет его внимание и теперь в его глазах я буду не только любителей кино для взрослых, но и мисс маленький пук. Отличный план, Мария Григорьевна. Великолепный! И все-таки надо его все равно огорошить. Но не пуком. Словом. Точно!

– Шодаш-дала, – не отрывая взгляд от экрана, четко произношу я.

– Это какое-то заклинание, чтобы я исчез по щелчку пальцев? Не сработало, просто Мария.

– Нет. У нее проблемы в области шодаш-дала.

– Шо и кому и она дала, стесняюсь спросить? Она пока не дала, Маш. А всего лишь взяла. Сама видишь куда.

– Горловой лотос, – ничуть не смутившись, продолжила в ответ на его неприкрытую издевку.

– Машенька, это горловой, но не лотос. На «м» начинается, на «т» заканчивается.

– Менингит?

– Не совсем, – усмехнувшись, произносит Медведев. – Вторая попытка.

– Мастоидит?

– Это что за зверь такой?

– Воспалительное поражение сосцевидного отростка височной кости.

– Нет, Мария Григорьевна, это не он. Ну а если не придуриваться, ты знаешь, как это называется?

– Я знаю это слово, но не скажу.

– Почему?

– Потому. Не бери в голову.

– Ну, окей, назовем это горловым лотосом. Первый раз такое слышу, но в принципе в твоем феячном стиле. Мне даже нравится.

– Кантх-падма. У девушки проблемы в этой области.