Никогда не пытайся дополнить кого-то (или искать дополнение себе). Если один столб в заборе опирается на другой — это плохой забор.
Если ваши отношения закончились, тебе нужно будет снова становиться цельной личностью. Так почему бы не оставаться ею все время?
Границы в отношениях усиливают твой характер и помогают восстановиться после плохого расставания. Установка границ поможет тебе зализать раны и (бонус!) не позволит тебе вернуться к экс-партнеру. Более того, эти границы будут защищать тебя во всех межличностных отношениях, будь то сердечные дела, отношения в семье или на работе. Они не дадут вредным коллегам эксплуатировать тебя или воровать твои бутерброды и ручки.
После этих слов тебе может показаться, что я прагматичный и безэмоциональный сухарь, но это не так. Я всегда рад хорошим людям и здоровым отношениям. Слияние противоречит этому. Мне нравится представлять себе персональные границы людей как забор вокруг их сердца. И это не красивый беленький штакетник, как тебе могло показаться, а высокая, непреодолимая кованая решетка с заостренными пиками наверху. Штурмовать ее осмелится разве что ниндзя-евнух. Именно так должны работать твои внутренние границы: пропуск смогут получить только те, кто соответствует твоим требованиям, принимает твою личность и отражает то, чего ты ждешь от жизни. Требования ты формулируешь самостоятельно, среди них может быть отношение к религии, вегетарианству, курению и алкоголю, стремление получить высшее образование и так далее.
К сожалению, часто люди обращают внимание на эти важнейшие вещи уже после болезненного расставания. Они часто жалуются: «Все эти “красные флажки” были видны с самого начала, но я их игнорировал». А если не игнорировать их? Если не допускать сомнительных людей в свои персональные границы? Всегда доверяй интуиции. Сумей выстроить личные границы сейчас, пока ни с кем не встречаешься. Потому что лучший совет о расставании — тот, который тебе не пригодится.
А что касается секса, то я скажу одно: чем дольше ты ждешь, тем лучше. Тебя будут одолевать желания и соблазны. Но из слишком раннего секса ничего хорошего не получается.
ТЫ ХОЧЕШЬ СПОКОЙСТВИЯ ИЛИ ПОПУЛЯРНОСТИ?
Как показывает пример Джона, в подростковые годы все испытывают определенный уровень стресса, когда дело касается романтических отношений. Именно поэтому мы обожаем фильмы и книги, где герои сталкиваются с такими же проблемами. Невозможность сказать нужные слова человеку, который тебе нравится, — это наш коллективный опыт. Если такое произошло с тобой, то знай, что это неудивительно. Ты в хорошей компании — со всеми остальными. Чем страдать молча, лучше поискать способ справиться со стрессами влюбленности.
Признаем пользу трудностей
Помни, что умеренное количество трудностей приносит пользу твоему психическому здоровью. Они позволяют тебе расти и становиться лучшей версией себя.
Хороший способ увидеть пользу, которую нам приносят трудности, — подумать, что произойдет, если их не будет. Вспомни какого-нибудь человека, которого считаешь «испорченным». Ты знаешь этих типов: капризные, эгоцентричные и не ценят то, что у них есть. Как ты думаешь, почему они такие? В основном потому, что им не приходилось преодолевать трудности и работать над чем-то, как тебе.
Честно говоря, все мы немного «испорченные». Мы принимаем как должное вещи, которых лишены другие люди (например, способность читать).
Но как это связано с юношеской влюбленностью?
Во-первых, не забывай, что ты заслуживаешь немного сочувствия. Сочувствие к себе и к другим людям поможет всегда, в любой ситуации. Признавай, что и отношения, и даже расставание принесут тебе пользу в долгосрочной перспективе. Да, сейчас тебе надо прикладывать усилия, чтобы говорить с объектом своей любви спокойно и не мямлить, но в будущем это будет лучше удаваться тебе, потому что ты работаешь над этим уже сейчас.
Во-вторых, если в разговоре что-то пошло не так, ты только усугубишь ситуацию, если будешь (подсознательно) убеждать себя, что все должно было быть по-другому. Это твое ожидание, а нереалистичные ожидания только ухудшают дело.
Например, Кинан хочет пригласить Лесли на выпускной. Он сильно нервничает, поэтому начинает потеть и говорить слишком быстро. У него есть выбор: 1) он может принять тот факт, что говорит слишком быстро и потеет, и попробовать обратить все в шутку; 2) он не смирится с происходящим и будет молча осуждать себя, раздув обычное для такой ситуации волнение до масштабов настоящей паники.
Надо признать: у всех нас есть определенные ожидания, как будет развиваться ситуация, особенно когда мы говорим с тем, кто нам симпатичен. Но эти ожидания не всегда совпадают с реальностью.
Когда ты начинаешь работать с тем, что происходит сейчас, и отпускаешь свои ожидания, уровень тревоги снижается. А если зациклиться на ожиданиях и не принимать реальность, тревога только обострится.
Итак, как научиться принимать реальность, как Кинан в первом примере, и отпустить свои ожидания? Зачастую, когда подростки (да и все люди) видят, как что-то пошло не так, они тут же считают себя виноватыми. Ведь они должны были заранее все знать и предусмотреть. Постоянно напоминай себе: в том, что общение сложилось не так, как тебе хотелось, нет твоей вины. Просто все сложилось по-другому.