— Ты выйдешь за меня? — да, пунцовый эльф — это нечто! Кончики ушей красные, лицо с тонкими, аристократическими чертами больше похоже на переспелый помидор. Одним словом: лапочка…

— Эээ… Да?! — как-то неуверенно ответила эта… эта… блин, моё описание этой главной героини сплошь нецензурное.

Не, ну, правда: рост метр в прыжке с парашютом, вместо волос солома и ту, походу дела, уже разворовали; что у нас дальше? Лицо… авангардисты от зависти утопились в своих красках: один глаз больше другого раза в три как минимум, эти "зеркала души" имеют застиранный голубой цвет. Брови и ресницы отсутствуют по определению, зато над верхней губой, такая растительность, что хоть в косу заплетай… нос как у вороны, ну а губы… я их ещё не нашла.

"Вот где в этом мире справедливость?! Наверно в отпуске на тёплом море…" — мысленно возмутившись, тяжко вздохнула и выключила DVD.

Вот скажите мне, кто проводит кастинги на главные роли? Или это я такая придирчивая? Нельзя так народ пугать! Для чего тогда гримёры, художники по костюмам, осветители? Да, в конце концов, сейчас при помощи компьютерных технологий из любой красавицы можно сделать Фредди Крюгера, Бабу Ягу и моего преподавателя по вычислительной математике в одном флаконе, соответственно, это процедуру можно производить и в обратном порядке… Но нет, современный кинематограф не ищет лёгких путей! Режиссёры ставят перед собой, зачастую, невыполнимые задачи: пусть зритель сам догадается кто здесь красавица главная героиня и злой-страшный-бякостный злодей (когда я эту "красотку" первый раз увидела, боялась не то, что по тёмной улице пройти одна, в своей квартире за угол без света не могла завернуть!); или определить про кого же снят этот фильм: зомби, вампиры, оборотни, эльфы или ещё кто… В начале фильма ее, героиню то есть, пожевал, подавился и выплюнул вампир (я бы не то что в рот не взяла ЭТО, не подошла бы ближе чем на пятнадцать метров, а вдруг заразно?!?). В середине, гордо восседая на зомби, улепётывает от нервного оборотня (спрашивается: на фиг было в кусты лезть смотреть "что там собачка делает"; если бы вас застукали на "горшке", как бы вы отреагировали?) В конце (мне срочно нужен валидол, валерианка и пол-литра водки!): ЕЁ зовёт замуж красавиц эльф!

Примерно с такими мыслями, предварительно выглянув из-за угла коридора (привычка, что б ей икалось…) отправилась в ванную. Квартирка у меня стандартная однушка в спальном районе нашего милого города. Двухметровая ванная, кухня метров пять, тридцатисантиметровый "коридор" (так, одно название) и восьмиметровая гостиная-спальня. Обстановка соответствующая, то есть по-минимуму.

Смыв косметику с лица, посмотрела в зеркало.

"Дааа… Мать, ты зачем на главную героиню наезжала? Она по сравнению с тобой — просто эталон красоты!" — опа, никак эта язва — внутренний голос — очнулся?!

И тебе не хварать, сволочь малолетняя.

"Хи-хи, давно в паспорт заглядывала, напомнить возраст?" — радостно взвыл он.

Блин, рассказать кому, что внутренний голос МЕНЯ умудрился заткнуть — засмеют. Вы ничего такого не подумайте, я вполне нормальная, просто, когда учишься в институте, где 95 % мальчики, и примерно 50 % из них "незаслуженно брошенные" — то, волей неволей научишься постоять за себя любимую.

Уже лёжа на удобном двуспальном диване (люблю комфорт) задумалась: как бы я себя повела, если бы попала в параллельный мир? Скорее всего, испугалась бы и…