Я сидела на подоконнике, смотрела на ночную Москву, и тяжелые думы терзали меня. У меня в душе в последнее время творится что-то невероятное. Настроение меняется каждую минуту – то чувствую себя потерянной до слёз, то начинаются приступы паники и необъяснимого страха, то ощущаю себя абсолютно счастливой, наполненной любовью ко всему человечеству.

После смерти мужа мне постоянно снятся странные сны, будто я лечу вниз с огромной скалы, испытывая при этом ужас и восторг одновременно. Я живу словно по инерции и совершенно не знаю, что ожидать от завтрашнего дня. Трудности не пугают меня, но что-то их стало очень много…

Я всегда понимала, что линия жизни – не прямая и не ровная. Она порой красива, с неожиданными поворотами и зигзагами удачи. Я никогда не понимала тех, для кого жизнь – набор графиков и четких расписаний.

Родители пытались составить для меня жизненную программу со школьной скамьи. Я должна была окончить школу, потом университет, выйти замуж, родить двоих детей, трудиться до пенсии, спокойно жить на пенсии и плавно перейти в мир иной. Если я пыталась жить не по их программе, они тут же начинали меня осуждать. Вечно воспитывали и пытались лишить права выбора.

Своей программой они разрушали мою жизнь и вгоняли в депрессию, совершенно не желая признавать, что это моя жизнь… Они не понимали, почему я не вышла замуж за своего одноклассника, который очень долго за мной ухаживал, ведь, по мнению родителей, он приличный человек из очень хорошей семьи. Но я рассуждала так: порядочный человек – не профессия, не повод для любви и уж тем более не повод для вступления в брак.

Но родители постоянно твердили, что одной быть плохо, соседи судачили и сплетничали. Когда я говорила, что не готова нарушить свое одиночество, потому что мне нравится быть одной, они начинали стыдить меня, мол, со мной что-то не так. На самом деле со мной всё было так, просто я не желала, чтобы кто-то нарушил мои мечты и вторгся в мою жизнь.

Меня раздражали семейные рассуждения о сложностях и ужасах жизни, которая, по их словам, состоит из одних проблем и неприятностей. Вечное нытье, что жизнь несправедлива и тяжела. Я же мечтала о легкой жизни. Не позволяла негативным событиям влиять на мое позитивное видение мира.

Одним словом, я не хотела жить так, как жили родители, а они жили плохо и скучно, глядя на мир сквозь призму негативного восприятия. Я не хотела, как они, соглашаться в этой жизни на меньшее и считала, что обладаю большими возможностями. Нужно только дать им нужный толчок. Мне не хотелось обманывать ни себя, ни свой потенциал.

В отличие от родителей я умела забывать всё плохое. Не таила злобу, не жила обидами, не думала каждую минуту о неприятностях и не тащила разный хлам в свою душу. Я научилась не просто жить со своими проблемами, но и полюбить их.

Я осознавала, что жизнь слишком коротка и не надо тратить её на сожаления и огорчения. Время – субстанция дорогая. Я умела вовремя отказываться от ненужного… Сторонилась чужих мужчин, чужой любви, фильмов, книг, чужих жизненных проблем… Точно так же и с родителями. Я не позволила им навязать мне свои взгляды на жизнь.

Мы часто спорили:

– Мама, нельзя всю жизнь думать только о плохом. Почему тебе кажется, что все желают тебе зла?

– Потому что я жизнь прожила, у меня колоссальный опыт. Мы с отцом лучше знаем, как надо жить.

– Но ведь весь твой опыт негативный. Пойми, от этого происходят все беды. Нужно учиться мыслить в позитивном ключе. Наши мысли, как ни банально звучит, материализуются. Когда ты о чем-то думаешь негативно, ты приближаешь негатив к себе.

– Как можно думать о хорошем, если в жизни всё плохо?

– Что плохо-то?

– Всё!

– Что «всё»?!

– Цены растут каждый день, люди вокруг злые и лживые. Начальник сволочь, вечно гнобит на работе, а отец – законченный кобель, испортил мне жизнь. Вчера я видела, как он мило ворковал с соседкой.

– Возможно, соседка мыслит позитивно, не то что ты. Может, отца к ней тянет потому, что у неё всё всегда хорошо.