— Да не собирался тебя никто красть, просто познакомиться хотел.
Извращенец падает на скамейку рядом со мной и тоже морщится. Видать, неплохо приложила.
— Утро задалось… — пространно тянет он.
— Взаимно, — поддерживаю его тяжкий вздох, пытаясь реанимировать ногу.
Но шансы стремятся к бесконечному "ни хрена".
— Сильно приложилась?
— Ага.
— Помочь? — кивает он на мою ногу.
— Уже помог, — фыркаю я. — Теперь на работу опаздываю и вот…
Снимаю кроссовок с правой ноги и тяжко вздыхаю. А ведь через сорок минут я должна предстать перед толпой детишек в образе феи Винкс и быть бодрой козочкой. Shit!
— Так ты на работу… в таком виде? — насмешливо спрашивает извращенец.
— А что с моим видом не так? — вот не надо сейчас ворошить осиное гнездо. У меня ещё вторая нога целехонькая, могу и повторить фокус!
Незнакомец снимает темные очки и проходится по мне многозначительным взглядом. Медленно. От кончиков пальцев ног до самого лица, где и упирается своими синющими глазами в мои никчемно серые. Блин, да он чертова рок-звезда во вселенной убогих котиков. Не удивлюсь, если его фотки красуются на билбордах в Нью-Йорке, а здесь в московском метро он на сверхсекретном задании. Это вообще законно быть настолько красивым?
Я даже приоткрываю рот от удивления. Пока он прятался за своими очками, это был просто лохматый пьягчуга, а теперь… Подбери челюсть, Агния, это просто неприлично!
Рот псевдо-рокера изгибается в улыбке, и я смущаюсь ещё больше. Заметил, как я на него слюну пустила. Черт!
— И где это нынче такой свободный дресс-код? — спрашивает после минуты тихого сканирования моего лица.
— В цирке, — язвлю я. — У клоунессы выходной, я подменяю.
— Детишки будут в восторге… — очередной многозначительный взгляд скользит по моим ногам, и останавливается на бедре, где из-за шорт выглядывает чёрно-бело-рыжая лиса.
Очередной протест семье на двадцатилетие. Они, правда, до сих пор не в курсе, при родителях я работой местного Пикассо не свечу, но хитрая лиса всегда со мной, напоминая, что я не одна из них. Не Курочкина.