— Что значит голеньких?! — тут же взбрыкнула белобрысая Фри.

— Надо, Снежка, надо, — покровительственно обнимает за плечи подружку, локисса. А у самой бесенята в глазах скачут. — Ты же должна выглядеть беззащитной и слабой. А главное дикой. Никому не нужной и одинокой.

— Но почему сразу голой? — сопротивляется нека. — Можно же в нижнем белье? Или вон в купальнике.

— Ну и где здесь дикость? Или ты стесняешься?

— Ничего подобного, — гордо задирает нос Фри.

— Так, отставить, — рублю воздух ладонью, — я уже сказал… А нет стоп! — задумчиво тру подбородок. — В этом что-то есть. Если часовые поднимут тревогу и ломанутся толпой в лес, то нам это только на руку. Мы же их там, как кутят несмышлёных на котлетки покрошим.

— Да мы с девочками и сами можем, кого угодно покрошить! — неугомонная Снежинка демонстрирует острейшие коготки.

— Это если часовые за вами погонятся, а если тревогу поднимут?

— В этом случае надо выбрать место для засады, — соглашается Фри, — и заманить их туда.

Что не говори, а неки хорошее приобретение в нашу компанию. Дурные, конечно, местами, но в то же время ситуацию понимают.

К слову, девчонки умудрились совратить и ухайдакать аж три пары часовых, ещё двое проигнорировали их потуги. Точнее пульнули с арбалета и всё. Извращенцы. А ещё парочка подняла тревогу. Вот только глобального забега по лесу не получилось.

Вместо этого прошла перекличка часовых и выяснилось, что шесть человек, как корова языком слизнула. Точнее неки коварно заманили и почикали. Но бандитам об этом было неизвестно, так и представляю как они там на измену подсели. План: «Незабываемая ночь» идет своим чередом. Интересно, что там наши гости думают о происходящем?

Да что собственно они могут думать? Ежу понятно, что бандюганы охренели от нашей непосредственности. Ибо мы жутко весёлые и симпатичные. Но при этом добрые. Да-да точно вам говорю, даже не сомневайтесь.

Не верите? А у меня есть чем доказать. Вот вы же хотели узнать, о чём там, метаясь в непонятках, размышляют эти недалёкие люди. Почему недалёкие? Так вон же они рядышком бегают, кричат чего-то и даже не поверите матом. А тут, между прочим, девушки и более того, пять кошек недоделанных, одна даже с зелёными волосами.

И это их благодарность за моё милосердие? Да. Я настаиваю. Именно милосердие, и пофиг что к самому себе по большей части, а не к ним. Это ведь я своим волевым решение запретил Молоту и Форину петь.

Вы не поверите, что эти два умника учудили, точнее, собирались учудить. Они предложили пустить по озеру плот, на котором на огромном троне будет восседать Молот. И пофиг, что эти два спевшихся отморозка слесари, а не плотники, ради такого дела уж они бы расстарались. Соорудили бы стульчик, для величественной задницы.

Так же по их идиотскому плану, на том плоту надо было установить барабаны. В которые со всем остервенением, задавая ритм, и собирался долбить наш бородатый друг. Ага. Так и представляю, Молот развалившись в своём чудо кресле, взмахом руки подаёт сигнал:

— Дайте мне бит! Вот хорошо пошло! Не вижу ваши руки! Развернись душа, дай волю песни. Эх, мороз-мороз, не морозь меня…

Мать моя — майор госбезопасности и отец полковник, у меня только от того, что представил это, желудок замерзать начал. А если бы позволили разгуляться этим двум музыкантам? Вот вы когда-нибудь слышали, как Молот поёт? Нет? А вместе с Форином? Тоже нет? Везунчики. Слуха нет, у обоих. Зато громко. Очень громко.

Так то они обычно и не пытаются изображать из себя музыкантов, ибо народ против. Причём жёстко. Нет, не подумайте ничего такого, просто милейшее существо Пух под это дело принялся подпевать. По-своему. Душевно так взвыл, тоскливо. Проняло до печёнок. А у всех гвардейцев «Небесного Легиона» на минуточку стопроцентная защита от проклятий, даже божественных. Если система не врёт.