Сначала меня ждали многочисленные обследования и изнуряющее лечение в купе с вечными попытками забеременеть. И казалось, что в этом такого?
- Мы что так, что так сексом занимаемся, - попытался тогда пошутить Урусов.
Ну да… вот только любая интимность была убита напрочь. Колола гормоны, считала дни, закупая в аптеках многочисленные тесты… А потом, подгадав нужный срок, мы шли и трахались с одной лишь целью, удовольствие и близость неожиданно растворились в ежемесячной гонке за призрачной мечтой. Мы убили единственное ценное, что было настоящим в наших отношениях – лёгкость и спонтанность. Во мне поселилось извечное чувство долга.
Когда мы пришли к мысли об ЭКО, неожиданно стало легче, как будто сняли некую повинность, ибо от меня уже ничего не зависело. Две неудачные попытки и моя долгожданная беременность. Муж был счастлив, а я не знала, как дышать. Мои нервы ещё на этапе гормональной терапии были далеко не к чёрту, кидало из крайности в крайность, от небывалого веселья до всепоглощающей печали. Врач во мне настаивал на том, чтобы показаться психиатру, подозревая у самой себя биполярное расстройство. Работать было тяжело, что это за хирург, которому всё время рыдать хочется, а потом ещё и в ладоши хлопать от удачно наложенного шва? Приходилось сдерживать себя, подавляя вообще любое проявление чувств.
Довольный Урусов активно готовился скупать все детские магазины и всеми правдами и неправдами пытался удержать меня на месте. Я искренне старалась ограничить свою работу, но сидение дома неожиданно порождало ещё большую тревогу и неустойчивость. Свободное время подразумевало слишком много возможностей для дум и воспоминаний, и от этого становилось настолько тошно, что я буквально начинала метаться между нашей квартирой и родительским домом, наматывая круги по городу, а по итогу всё равно оказывалась на работе.
А потом, когда мы потеряем нашего ребёнка, Андрей в какой-то момент в сердцах воскликнет: «Ты просто не хотела…». Ему будет плохо, а мне будет никак… Просто никак. Чёрная бездна вновь стянется над моей головой, утягиваю мою душу куда-то вглубь.
Я научусь жить и с этим, успешно имитируя подобие смирения. Наверное, я хорошая актриса, раз оклемавшись сам, муж действительно поверил, что я смогу решиться на ещё одну попытку.
Весь этот суповой набор из воспоминаний и переживаний крутился в моей голове, пока я бродила по квартире, не зная, чем себя занять. Домашних дел не находилось, дом как всегда казался до неприличия убранным. Хотелось психануть и разметать вещи, безукоризненно лежащие на своих местах.
С радостью вернулась бы за город, но я собственными руками сегодня отсекла всякую возможность находиться в родительском доме. Потому что одновременно врать и смотреть им в глаза я не умела.
Андрей приехал с работы поздно вечером, обнаружив меня всё в том же кресле в углу спальни, завёрнутую в плед и подобравшую под себя ноги. К своей чести, он не стал устраивать сцен или делать вид, что ничего не произошло.
-Всё в порядке? – замявшись, поинтересовался он.
На самом деле, этот вопрос начинал меня уже раздражать. Что значит быть в порядке? И что делать с тем, если я не знаю и не понимаю, каково это?!
-Да, наверное, - киваю головой.
Урусов какое-то время рассматривает меня, устало потирая гладко-выбритый подбородок.
-Будешь ужинать?
-Да, - почти шёпотом отвечаю я, зная наперёд, что мне сегодня кусок в горло не полезет. Но если один ужин – цена нашего перемирия, то я готова не только сидеть рядом с мужем, вяло гоняя части салата по тарелке, но и самолично встать к плите с поварёшкой.
Но последних геройств от меня и не требуется, и ужин приезжает к нам из ресторана.
-Ты как? – закончив с основным блюдом и вытирая губы салфеткой, вполне искренне спрашивает он.
Я думаю. Слегка затянуто, зато мой порыв оценить истинное положение дел в собственной жизни вполне честен.
-Меня от операций отстранили, - в итоге жалуюсь.