Разблокировано чудо — Какофония голосов (бог-покровитель Хор)
Какофония голосов — заставляет одно или несколько существ слышать ужасающую какофонию голосов. Мгновенно нейтрализует животных и разумных со слабой волей, вводя их в состояние помешательства, при длительном воздействии может свести с ума, дезориентирует более сильных и защищённых от магии существ. Затраты маны зависят от количества целей и расстояния до них.
Бог-покровитель Хор… Тот самый, которого я выбрал в редакторе персонажа. Тот самый, которого не было в игровой энциклопедии. Во что я, мать вашу, вляпался?
Я хотел попытаться вызвать «статус» и посмотреть свои характеристики (должна же быть такая функция, в конце концов она в каждой тематической книжке и аниме с мангой есть!), но не успел — блондинка привела меня в большую пыльную комнату, заставленную мебелью, и принялась один за другим открывать шкафы, коих тут было штуки четыре. На пол полетели брюки, рубашки, трусы, носки, панталоны…
— Дальше разберёшься сам, ладно? Я подожду снаружи, — сказала блондинка и бочком покинула комнату стараясь на меня не смотреть.
Впрочем, пару коротких взглядов она на меня всё же бросила. Эти её ужимки порядком раздражают. Я тут, понимаешь, был вырван из привычной жизни и вообще похоже попал в чужой мир, только что чуть не умер и впервые убил, а эта дура мне тут глазки строит втихаря. Её ситуация вообще, что ли не смущает? Ладно, не до того сейчас. Я бросил на пол меч, который, как оказалось, всё это время держал в руке (вот что с человеком делает стресс, я правда этого не заметил), и принялся искать одежду по размеру.
Где-то через пять минут я оделся в тонкие чёрные штаны и бордовую рубаху с серебристыми пуговицами. Ну и ещё на мне были трусы, носки и башмаки, немного великоватые, но тут уж ничего не поделаешь — вся остальная обувь либо совсем не подходила по размеру, либо была в откровенно непригодном состоянии.
Одевшись, я подобрал меч, и вышел из комнаты. Блондинка повернулась ко мне, и коротко кивнула, видимо, скорее каким-то своим мыслям, чем мне.
— Теперь можем уходить. Снаружи должны быть лошади наёмников, на них и поскачем, — сказала девушка.
— Я, если что, не умею скакать на лошади.
— Как? Ты же герой! — воскликнула блондинка с таким искренне удивлённым и даже немного обиженным видом, словно была маленьким ребёнком, которому сказали, что Деда Мороза не существует.
Ох бля, кажется, с этой дурындой будет куда сложнее, чем я думал…
Глава 2. О том, во что я вляпался
— Ты правда не умеешь ездить на лошади? — печально спросила девушка.
— Нет, бля, я просто по приколу с неё упал три раза!
Лошадь не давалась. И дело было даже не в моей неуклюжести — новое тело было на удивление проворным, я заметил, что мои движения стали куда более плавными и выверенными, координация улучшилась. Но проклятая копытная животина три раза скинула меня с себя! Всю спину и задницу отбил, падая на землю.
— Что значит «по приколу?» — нахмурилась блондинка.
Я задумался. А как мы вообще с ней разговариваем? Слова ведь все незнакомые! Не русские, и не английские… Только «по приколу» я сказал на родном, великом и могучем. Да и блондинка повторила так же, только с жутким акцентом.
— Это значит «в шутку», — сказал я после чуть затянувшейся паузы.
— Из твоего родного языка? — спросила девушка.