Воодушевленный этим откровением, я принялся за сбор информации, системно и научно. То есть строго три литра пива на один источник информации, благо вешать лапшу на уши гномы согласны даже на трезвую голову. А уж попьяни – только в путь! Допинг нужен для ускорения процесса и возможности управлять темой разговора.
Через сутки я мог бы написать первую в этом мире диссертацию по психологии гномов, их мифологии и литературным пристрастиям. Но резонно рассудив, что читателей будет очень немного, а гномы за такой труд и вовсе сожгут в кислоте заживо, решил, что научный путь не для меня. Да и платят ботанам слишком мало.
Среди сорока пунктов из списка психологических фетишей и фобий лишь несколько можно использовать прямо сейчас. Будь моя команда под рукой, легко слепили призрака Батыр-гнома, или по-быстрому организовали пиар-компанию по воскрешению Самородного Змея, который, где хвостом ударит, там и слиток золота подбирай, согласно легенде. Настолько было бы проще, что даже обидно. Для моих профессионалов и не задачка это, а разминка на пару часов, как раз между утренним кофе и полуденным пивом.
В итоге после отсева осталось лишь два пункта, годные к немедленному исполнению.
Первое и самое очевидное: гномы не только считают свою расу наивысшим творением богов, но и еще и категорически убеждены, что в рудниках и в горнодобыче никто с ними не сравнится. Подвергнуть сомнению этот факт – это как наступить на больную мозоль двумя ногами сразу.
Второе интересное наблюдение, которое можно использовать в своих планах: гномы категорически не переваривают дилетантов в шахте или в руднике. Причем физически не переносят! Оказывается у дварфов профессиональный слух, и они по звуку удара кирки или молотка могут определить какая порода идет, насколько она рыхлая и даже есть ли в ней вкрапления других ценных минералов.
И поэтому звук удара кирки в руках дилетанта для них как скрип пенопласта по стеклу для музыканта из оркестра имени Гнесина-Глинки. Физически неприятен!
На этом моменте я довольно улыбнулся. Если бы кто-то видел меня со стороны, то наверняка добавил бы: "как Мефистофель, подписывающий договор ипотеки котла с Мавроди".
Первый этап операции самый простой. Выстроил дронов, вручил им кирки и приказал долбить ближайшую скалу. На недоуменные вопросы отвечал одинаково, что тренирую будущих рудокопов.
Поначалу зрители лишь издевательски ржали, но учитывая, что территория фактории не велика размерами, то бестолковый стук достал всех уже через пару часов.
После чего явился командор в сопровождении жреца и попытался прекратить безобразие, на которое все жалуются.
– Это 99-% гномо-богоугодное дело. Учить отсталые народы и приобщать их к великому искусству добычи камня – что может быть благороднее?
Цитату я накануне несколько слышал от любителей халявного пива, поэтому записал и зазубрил наизусть.
Большое начальство зависло, поскольку спорить со священными Преданиями, когда они цитируются дословно – дело неблагодарное. Кто-то, не будем показывать пальцем на жреца, обязательно настучит в Подземную Инквизицию на еретика, а там и должности можно лишиться.
Командор быстро додумался до этой умной мысли, и предложил учить моих подопечных там, где их никто не услышит. Я с радостью согласился, поскольку за воротами это делать опасно, то единственный вариант – это отправить нас в корундовые шахты.
Так оно и случилось, но радовался я напрасно. Во-первых: транспортный тоннель и шахты оказались в разных местах, и я особо не приблизился к своей цели. Во-вторых: пакостный жрец назначил мне ежедневный план добычи.
Сразу на одиннадцать пар рабочих рук, да еще и по нормам, рассчитанным на гномов.
Чтобы я не филонил приставили надсмотрщика, которым оказался мой старый знакомый Мхтар.
– Йолдхырым тебя обманул, эта шахта пустая, ее давно уже всю вычистили, – поделился со мной радостной новостью конвоир, почему-то шепотом, хотя вокруг нас никого.
– Йод… Чего там?