Книги
Позволь мне найти тебя
Затем подумайте, есть ли среди ваших друзей и знакомых мужчины или женщины, которые (более или менее) соответствуют этим критериям. Запишите их имена. Свяжитесь с этими людьми и спросите их напрямую, что в партнере кажется им привлекательным. Это даст вам представление о том, какие качества считает привлекательными человек, которому вы хотели бы понравиться. Если вы хотите быть привлекательным для этой целевой группы, то можете изменить соответствующие аспекты в себе или своей жизни.
Как все было — по мнению других
Вам наверняка знакома такая ситуация: рассталась пара из круга ваших друзей. Вы наблюдали за их историей с некоторого расстояния, но видели достаточно, чтобы понять, что пошло не так. Через год после их расставания вы продолжаете поддерживать контакт с ними обоими и замечаете, что истории, которые они рассказывают друг о друге и о своем разрыве, медленно, но верно меняются. Постепенно они перестают соответствовать вашему собственному восприятию и воспоминаниям, а также восприятию и воспоминаниям других друзей, которые тоже были свидетелями их расставания. Такое впечатление, будто каждый из них сваливает вину на другого. Или вы ошибаетесь? Все действительно так и было или они оба вдруг «забыли» те подлости, которые делали сами?
Нет, вы не ошибаетесь, вам правильно кажется. Вы слушаете их еще раз. Каждый сделал все, что мог, чтобы спасти отношения, но вот другой — да, другой — на самом деле этого не хотел, чинил препятствия и создавал проблемы. Другой крепко застрял в своих паттернах. Часто бывает так, что по прошествии какого-то времени между историями двух бывших партнеров уже не остается ничего общего. Они превращаются в две совершенно разные версии одной и той же истории.
К сожалению, никто из нас не может заявить, что никогда не вел себя подобным образом. Скорее всего, вы тоже придумали себе красивую историю о ваших последних отношениях, особенно о разрыве. В этой новой истории ваша роль наверняка представлена в несколько более невинном и благоприятном свете, чем было на самом деле. Раз вы наблюдаете это у всех вокруг, то почему у вас должно быть иначе? Жаль, что нам, людям, так трудно честно отмечать собственные ошибки, видеть и признавать собственное участие в развитии отношений и в разрыве. Ведь на ошибках можно учиться — если их осознавать и признавать.
Упражнение
Прежде чем бросаться в новые отношения, может быть полезно послушать, как воспринимали ваши последние отношения люди, которые хорошо вас знают. Поэтому попросите нескольких хороших друзей, чьи мнения и суждения вы обычно цените, честно сказать, как они видели ваши прошлые отношения — прежде всего периоды расставания. Таким образом, вы, возможно, услышите о себе вещи, которые обеспечат вам инсайты относительно тех сторон вашей личности, над которыми нужно срочно немного поработать.
Просто спросите у ваших друзей их мнение по этой теме. Единственное, что вам нужно делать, — это тихо сидеть, внимательно слушать и не перебивать, пока они до конца не изложат свою версию истории. Дело не в том, кто здесь говорит «правду», а кто нет — просто выслушайте версию ваших друзей. Воспримите это как источник информации, который поможет вам по-другому посмотреть на произошедшее. Пусть свои наблюдения вам расскажут как минимум трое друзей, а не только кто-то один. Так вы, вероятно, несколько раз подряд услышите вещи, которых предпочли бы не слышать — против которых внутри все восстает и которые вроде бы никак не согласуются с вашей версией истории.
Если все друзья в самом деле сообщат вам очень похожие или аналогичные наблюдения, имеет смысл отнестись к ним серьезно. Возможно, эти подсказки помогут вам понять, каких ошибок следует избегать в новых отношениях.
Создать пространство
Случается, что в кругу ваших друзей или знакомых есть кто-то одинокий, кто всерьез утверждает, что ищет партнера. Но когда вы представляете себе, что он находит кого-то подходящего, у вас не возникает однозначного ощущения, что из этого в самом деле может что-то получиться. Вам очевидно, что в жизни вашего друга или знакомого нет места для другого человека. Некоторые люди вроде бы и хотят пригласить в свою жизнь партнера, но в действительности у них нет для него свободного места.
Тогда искать можно долго — и безуспешно.
Так бывает чаще, чем кажется. Вместо того чтобы расширить в своей жизни пространство для нового человека, большинство людей, у которых уже давно нет партнера, продолжают это пространство уменьшать. Медленно, но верно они приобретают «ауру» и репутацию неисправимого одиночки или закоренелого холостяка, которому никто не нужен и который сам со всем справляется. Так-то, конечно, лучше иметь репутацию человека, который прекрасно обходится один, всем доволен и у которого, возможно, нет времени на других, чем пропадать в одиночестве, вызывая у окружающих жалость. Но если вы хотите привлечь партнера, то у него должно каким-то образом появиться ощущение, что ему рады и что у него есть некая задача в вашей жизни — что он вам нужен. Если вы не можете дать потенциальному партнеру почувствовать, что тоже нуждаетесь в других людях, то вы не будете для него по-настоящему притягательны. Следующие упражнения помогут вам как символически, так и в реальности создать больше пространства, чтобы новый партнер чувствовал себя желанным.
Пространство для себя самого
Упражнение
Для выполнения этого первого упражнения устройтесь поудобнее. Сядьте в кресло или лягте в расслабленной позе. В начале упражнения сосредоточьтесь на вашем желании найти партнера. Сфокусируйтесь на ощущении, что вам чего-то не хватает, чувстве тяжести и пустоты, которое вы, вероятно, иногда испытываете. В это время обратите внимание на ваше тело. Можете ли вы почувствовать свою потребность в другом человеке как ощущение в теле?
Посмотрите внимательно, получится ли у вас обнаружить то место или ту область, где локализуется эта потребность. Возможно, вы почувствуете холод в области сердца или ощущение неполного присутствия либо, наоборот, тепла в животе. Возможно, вам покажется, что у вас не получается сосредоточить внимание на ногах и вы воспринимаете их как-то нечетко. Или вы почувствуете где-то мышечное напряжение или сжатую энергию. Это ощущение может восприниматься в очень маленькой зоне вашего тела или затрагивать область побольше, но оно может проявляться и во всей части тела, например в спине или в руках. Ощущение может быть явным и конкретным или невнятным и неярким.
В общем, постарайтесь все это уловить: сначала позвольте желанию иметь партнера проявиться, а затем направьте часть вашего сознания на тело и выясните, в каком месте или каких местах это желание ощущается. Когда вы их найдете, позвольте прийти словам, отражающим эти ощущения: тепло, холодно, прохладно, пусто, неопределенно, напряженно, спокойно…
Затем подумайте о том, что вы можете практически сделать для этих мест. Как вы можете о них позаботиться, чтобы там стало более приятно? Например, если чувство, что вам не хватает партнера, связано с ощущением холода в районе поясницы, то в следующие ночи можно ложиться спать с грелкой или время от времени прислоняться к батарее. Вы обнаружили, что у вас зажаты и напряжены мышц ног? Тогда можно записаться на прием к хорошему массажисту или несколько раз в день делать дома пару простых упражнений на растяжку.
Прежде чем продолжать упражнение, тезисно запишите себе пару конкретных вариантов или практических решений, спонтанно пришедших вам на ум. Затем снова установите контакт с тем местом в теле, где ощущение было сильнее всего. Представьте себе, что ваше тело становится огромным, что оно превращается в большой дом.