Очень многие надеются, что конфликт как-нибудь разрешится сам. Это сродни вере в целительные свойства времени. В целом я не против надежды и молитв. Если молитва дает вам храбрость разрешать конфликты, это замечательно.
Но если вы молитесь о том, чтобы избавиться от необходимости искать решение и брать на себя ответственность, предупреждаю: это бесполезно. Будь молитвы о разрешении конфликтов действенны, не было бы войн и противоречий между религиозными конфессиями. Если что и просить у Бога, так это силы освоить предложенные мной методы.
О надежде можно сказать то же самое. Даже если очень сильно захотеть, ничего не изменится. Бывает, что все налаживается само, но это исключение, а не правило. Многие живут надеждой, при этом сложа руки.
Признаки необоснованных надежд: если после конфликта вы ничему не научились, значит, только надеялись и молились, и вам повезло. Предположим, вы с другом хотите научиться кататься на лыжах. Друг посмотрел обучающие видео, прочитал книгу и взял восемь индивидуальных занятий с тренером. Вы могли сделать то же самое, но сказали: «Нет, спасибо. Я как-нибудь сам. Буду надеяться и молиться, так и научусь». Кто из вас через два месяца будет кататься лучше?
Как прекратить? Начните с осознания, как и всегда. Скажите: «Друг, иногда я надеюсь, что все волшебным образом наладится» или «Порой так хочется, чтобы все стало лучше само и ничего не приходилось делать для этого». Взяв на себя ответственность за использование надежды и молитв для избегания работы по воссоединению, вы получаете кредит доверия, поскольку ваши слова наконец соответствуют действиям.
Почуяв угрозу, испуганный зверь подает сигнал к обороне. Но нужна ли она в поверхностных конфликтах? Если сосед или партнер недовольны, что вы забыли оплатить счет, защищаться нет смысла. Увы, память ненадежна. Люди годами обороняются без достаточных на то оснований. Не знаю, как вы, а я в конфликтах с дорогими мне людьми лишь усугублял проблему таким поведением. Чаще всего такую тактику используют, чтобы избежать обиды и смущения.
Оборона бывает позиционная и оправдательная. Позиционная оборона — это отрицание: «Я такого не говорил». После этой фразы дальнейшая дискуссия бессмысленна. При оправдательной обороне человек признаёт за собой проступок, но тут же переходит к оправданиям: «Я это сделал, но только потому, что…» Хм. Здесь уже есть личная ответственность (поздравляю), только оправдания ни к чему. Оба типа обороны уничтожают все шансы на воссоединение — все равно что захлопнуть дверь перед носом партнера.
Признаки обороны: как только вы начали тем или иным образом оправдываться, вы встали на позицию защиты и начали доказывать свою правоту. Это мало кому понравится.
Как перестать обороняться: признайте, что склонны к такому поведению, и сообщите об этом партнеру. «Я сейчас собирался обороняться, но вместо этого послушаю тебя». Так вы наладите контакт. Оправдываться пока рано, сначала выслушайте. Естественно, на каком-то этапе цикла разрешения конфликта вам тоже понадобится высказаться. И если партнер умеет слушать, вам больше не придется отбиваться.
Две последние преграды труднее преодолеть, чем все предыдущие. Партнер кажется каменной стеной, холодной и неприступной. Скорее всего, он возвел стену уже давно, еще до встречи с вами. И не исключено, что сам о ней не знает. Бывают такие закрытые люди, которые сопротивляются любым контактам. Если у вас конфликт с таким человеком, он будет всячески избегать столкновения. В юности я относился к этой категории и возводил стену при каждом намеке на конфликт.
Признаки стены: вы никого не пускаете в свой внутренний мир. Не углубляетесь ни во что дискомфортное. Вы сопротивляетесь сближению, особенно в трудные моменты. У вас достаточно аргументов против близких отношений, например: «С людьми сложно», «Это не его дело» и «У меня все хорошо, правда. Это у тебя проблемы».
Как прекратить? Чтобы перестать прятаться за каменной стеной, признайте: она нужна вам лишь потому, что вы не знали, как поступить. Затем разбирайте стену по кирпичику под руководством коуча или психолога.
Предыдущие преграды в целом можно отнести к норме, но газлайтинг уже за гранью. Это ложь и манипуляции для получения желаемого, когда человек намеренно искажает факты. Если вам приходилось иметь дело с газлайтером, вы знаете, что он заставляет усомниться вас в своей психической полноценности. Он обманывает, перевирает события, отказывается от любой ответственности и все переворачивает так, что вы всегда будете виноваты.
Признаки газлайтинга: надеюсь, вы не занимаетесь ничем подобным. К газлайтингу склонны социопаты и нарциссы. Использование триангуляции для привлечения людей на свою сторону — тоже форма газлайтинга. Отказываясь отвечать за себя в конфликте, вы своими руками разрушаете шансы на воссоединение. В важных отношениях это опасно, поскольку в итоге вы сожжете все мосты.
Как не быть газлайтером? Нормальному человеку достаточно не обращаться к триангуляции, то есть не привлекать никого на свою сторону. Газлайтеру же следует осознать свое поведение и захотеть измениться. После чего обратиться к специалисту.
К сожалению (но и к счастью, когда вы об этом знаете), все десять преград не дают выйти на нулевой уровень. Они несут с собой стыд, страх, гнев и отчуждение. Осознание этого должно дать дополнительную мотивацию к разрешению конфликта и воссоединению. Все десять преград можно назвать одним словом — нежелание. Оно всегда сопутствует той или иной преграде, мешающей выйти на нулевой уровень.
1. Какую из десяти преград вы используете чаще всего? Запишите признание в дневник.
2. Проанализируйте FRACK и определите, к какой букве наиболее склонны. Сделайте запись в дневнике.
3. Если во время чтения этой главы испытали стыд или чувство вины, обратите внимание, в какой момент это произошло. Расскажите об этом по крайней мере одному человеку.
4. Выберите одного человека, с которым у вас конфликт (можно того, чье имя написали в таблице). Вспомните, какие преграды чаще всего использовали. Спросите его или — если не разговариваете с ним — подумайте, как на него повлияло ваше поведение.