Вроде все просто и ясно, любой так сможет, если постарается, правда? Да, если это человек надежного типа. Остальным трудно понять, что именно их беспокоит. Эмоции переполняют и рвутся наружу. Исследования подтверждают, что надежные люди реагируют спокойнее, без эмоций, поэтому точно формулируют свои чувства и прислушиваются к любимым. Кроме того, они уверены, что достойны любви и уважения, и по умолчанию ожидают от любимых отзывчивости и заботы.
С такими убеждениями легко не думать о плохом, сохранять невозмутимость и ожидать позитивной реакции. И это мироощущение заразительно. Нэнси Коллинз из Университета Калифорнии в Санта-Барбаре интересуется, какие социальные и когнитивные процессы влияют на способность строить отношения во взрослом возрасте, а также на здоровье и благополучие. Вместе со Стивеном Ридом из Университета Южной Калифорнии (он исследует модели нейронных сетей применительно к социальному мышлению и поведению) они выяснили, что люди с надежным типом привязанности выступают в роли тренеров по конструктивному общению и обладают способностью расположить собеседника к откровенности. А что делать людям другого типа?
Когда вас беспокоит проблема в отношениях, негативные эмоции захлестывают и вы впадаете в крайности. В отличие от надежных людей, вы не надеетесь на позитивную реакцию любимых и ожидаете худшего. Отношения для вас — как карточный домик, который может рухнуть в любую минуту. Поэтому вам не до своих потребностей. Наконец начав разговор, вы выплескиваете гнев, обвинения, критику и угрозы. И вместо поддержки от вас отворачиваются. Это в своем исследовании подтвердили Коллинз и Рид: мужчины, встречавшиеся с тревожными женщинами, реже проявляли искренность, а общее качество общения оценивали ниже по сравнению с другими парами.
Оттолкнув партнера нападками, вы переключаетесь на протестное поведение и пытаетесь выразить потребность в близости скандалом. Это совершенно неэффективно. Получив негативную реакцию, вы не поймете, что ее вызвало — суть высказываний или форма.
Скажем, вы постоянно названивали любимому человеку, подозревая его в измене. Ему это надоело, и он вас бросил. Вы никогда не узнаете причину: то ли вы утомили его/ее своей назойливостью, то ли ваши подозрения оправдались. И главный вопрос останется без ответа: способен ли человек выслушать, успокоить и сделать все, чтобы вы чувствовали себя в любви и безопасности.
Так что советуем, несмотря на понятный страх обиды, сменить протестное поведение на конструктивное. Со всей ответственностью утверждаем, что никто на нашей памяти об этом не пожалел. Как правило, подтверждается, что любовь крепка и желание близости обоюдно, и это приносит огромное облегчение. Конечно, реакция не всегда соответствует ожиданиям, и в таких случаях начинаешь винить себя: надо было сказать или сделать все иначе. Но мы ни разу не слышали, чтобы хоть кто-нибудь пожалел, что поднял насущный вопрос.
Наоборот, все рады, что конструктивное общение приблизило их к долгосрочной цели — поиску подходящей пары или укреплению нынешнего союза.
Рассмотрим пример Хилари. На субботнее утро она запланировала романтическую прогулку со Стивом по Бруклинскому мосту, но по телефону он ей сказал, что затеял стирку и перезвонит позже. Хилари расстроилась, и подруга посоветовала ей перезвонить и предложить закончить стирку вечером, ведь сегодня чудный весенний день. Хилари нехотя послушалась. И Стив повторил то же самое и еще добавил, что сегодня вообще не планировал увидеться! Хилари окончательно скисла и разозлилась на подругу за плохой совет. Она подумала, что все испортила своей навязчивостью. Много месяцев спустя от общего знакомого она узнала, что Стив в то время еще переживал развод и не хотел, да и не был готов вступать в новые отношения. Тогда Хилари поняла, что повторный звонок спас ее от еще большего расстройства, которым непременно закончилась бы неудачная попытка романа. Она больше не обижалась на подругу, а была благодарна ей за важный урок конструктивного выражения потребностей. Хилари поняла, что впервые проявила в отношениях свое истинное «я». Со Стивом не вышло, но она могла быть уверена, что со своей стороны сделала все возможное. К тому же Хилари начала догадываться, что негативное отношение к себе не всегда стоит расценивать как подтверждение своей непривлекательности.
Вот еще один плюс прямолинейного выражения потребностей.
Много лет Джена боялась спугнуть мужчину желанием выйти замуж и родить детей. Когда ей стукнуло сорок и тиканье биологических часов заглушило все остальное, она решила на первом же свидании сообщать, что будет встречаться только с тем, кто хочет иметь детей, причем как можно скорее. Она подозревала (вполне обоснованно), что большинство кандидатов сразу ветром сдует, но такие мелочи ее уже не пугали. Несколько мужчин и правда тут же испарились, но потом ей попался Нейт. Ему понравилось, что она знает, чего хочет, и не боится об этом сказать. Конструктивное общение прошло успешно. Сейчас у них двое ребятишек.
Вы тоже научитесь конструктивно общаться, как Джена и Хилари, хотя тревожным людям это поначалу непривычно.
Взаимопонимание сближает, как ничто другое, но даже с боязнью близости все равно полезно кое-что узнать о конструктивном общении. Представители избегающего типа чаще всего не осознают потребность в дистанции и независимости: им хочется одиночества, но почему — непонятно.
Появляется мысль, что любовь ушла, а значит, держаться не за что. Это не идеал, выходит, и жалеть не о чем. И так складывается череда расставаний. Человеку избегающего типа надо самому осознать, что после сближения ему необходимо эмоционально и физически «сдать назад», и объяснить это любимому человеку. Заранее скажите, что иногда вам нужно одиночество и дело не в конкретном человеке — так у вас со всеми (это надо донести обязательно!) Механизм привязанности любимого человека придет в равновесие. Он откажется от близости любой ценой (что и является причиной дискомфорта избегающей личности), и закончатся «игры в догонялки».
Андресу, представителю избегающего типа привязанности, диагностировали прогрессирующее аутоиммунное заболевание на двадцать пятом году брака с Моникой. Оно неизлечимо, но, как ему сказали, с учетом возраста продолжительность жизни не сильно сократится. Следует только регулярно сдавать анализы. Андрес сумел преодолеть первоначальный шок, решил не думать о болезни и жил как раньше. Моника так не смогла. Ей казалось неправильным делать вид, что ничего не произошло. Она заставила его подтвердить диагноз у другого врача и изучить тему в интернете. Обычно Андрес просто отмахивался, но несколько раз они серьезно поссорились.
Через несколько месяцев он высказал все, что думал. Он понимает, что Моника беспокоится, но помощи от ее слов никакой, она только лишний раз напоминает о грустном. Он доверяет врачу и не видит необходимости проверять его вердикт. Суета Моники бесполезна для здоровья и только портит отношения. Монике это помогало смириться с его диагнозом, но Андерса только расстраивало. Моника поняла, что больше поддержит мужа, если будет уважать его желания и не навязывать свои. С тех пор ей удается иногда сдерживаться (хотя и не всегда), и ссорятся они гораздо реже.
Моник и Грег встречаются пару месяцев. Приближается День независимости США. Моник планирует праздновать с друзьями, но не пригласила Грега — по крайней мере, пока. Грег весьма озадачен этим и не понимает, в чем дело. Моник не считает их отношения серьезными? Или стыдится его и не хочет знакомить с друзьями? Грег боится спрашивать напрямик, чтобы не показаться навязчивым. Поэтому решил намекнуть: «Не знаю, что буду делать четвертого. Есть несколько вариантов, но ни один не кажется стоящим».
Конечно, у него нет никаких планов, но он не хочет напрашиваться. Моник не реагирует на намеки — она приняла его слова за чистую монету и пытается помочь ему выбрать, куда пойти. Грег сдается, потому что, если даже сейчас, после всего сказанного, она делает вид, что ничего не поняла, значит, не хочет его приглашать. Он злится и говорит себе, что она ему тоже не очень-то нужна.
Что будет, если вместо намеков Грег выскажется конструктивно? У него тревожный тип привязанности, и это не сразу приходит ему в голову. Он привык сразу переходить к протестному поведению. Предположим, он скажет: «Я хочу провести четвертое июля с тобой. Ты хочешь присоединиться к моей компании или пригласишь меня в свою?» Моник ответит, что не думала, что ему будут интересны ее школьные подружки, но раз он хочет, почему бы и нет. Грег получил желаемый ответ, задав простейший вопрос. А отдельный плюс в том, что в дальнейшем им будет проще говорить откровенно.
Предположим, Моник ответит отрицательно. Но с конструктивным диалогом вы всегда в выигрыше. Если Моник ничего не ответит и сменит тему, сразу все будет ясно. Из фактов, а не из подозрений Грег поймет, что Монику не интересуют его потребности и чувства. Мы не предлагаем ему немедленно с ней расстаться, но это серьезный «звоночек».
Еще пара-тройка таких, и можно без сожалений идти искать любовь в другом месте.