В начальных классах они обычно учатся хорошо, так как не хотят, чтобы на них сердилась учительница или родители, особенно это относится к девочкам. Но есть риск, что если учитель будет обладать ярко выраженным эпилептоидным характером, то взаимопонимание у ребенка с учителем пропадет, а вместе с ним и хорошая успеваемость и вообще желание ходить в школу. В принципе стратегия эмотива в начальных классах школы вполне себе жизнеспособна и эффективна. У эмотива много друзей, он всем нравится, с ним многие хотят дружить, ведь он готов всем помогать и делиться последним. К тому же это совсем не обременительно при наличии достаточных для детских потребностей ресурсов спонсоров в лице родителей. Есть только одно «но». Очень часто друг эмотива (а в основном, как мы помним про песочницу, это стенические типы характеров — паранойяльный, гипертимный, эпилептоидный) может быть недоволен тем, что эмотив свои ресурсы тратит не только на него, но и на кого-то другого.

В общем, может его начать ревновать к возможным новым друзьям, ставя жесткие условия «Или я, или Катька!». В принципе, вся жизнь эмотива потом проходит под этим постоянным давлением выбора, кому отдавать себя в друзья. Что, конечно, является для эмотива серьезным фактором стресса, так как все же основная миссия эмотива — «чтобы всем было хорошо». А так как мы понимаем, что так никогда не бывает и часто, чтобы одному стало хорошо, кому-то должно стать плохо, это всегда будет для эмотива одним из значимых источников стресса.

В подростковом возрасте такая стратегия начинает постепенно давать сбой. У детей в этом возрасте появляется все больше личных дел, как связанных с будущей карьерой, так и во взаимоотношениях с противоположным полом. И теперь эмотив оказывается под давлением непростого выбора между собственными делами и делами его друзей или друга. Хотя что тут может быть сложным? Занимайся своими, а не чужими делами. Но для эмотива это реально сложно, так как ему приходится идти против своих программ, закрепленных на подсознательном уровне. Ведь эмотив испытывает прилив эндорфинов в момент помощи другим людям. А для мальчиков в этом возрасте, когда устанавливаются иерархические структуры, сложней вдвойне. Нужно бороться за доминирование, а с такой стратегией — это полный провал.

Я в детстве почти не дрался. С теми, кого я считал сильнее себя, я не дрался, потому что боялся их, а с теми, кого считал слабее, не дрался, так как не хотел унижать их (зато мог подраться тогда, когда нужно было заступиться за кого-нибудь). Но благодаря еще и присутствию у меня шизоидного радикала, а это означает приоритет лобных рациональных частей мозга над эмоциональными, мне удавалось умело скрывать страх перед сильными и сопереживание слабому. Что позволяло удерживать довольно неплохую позицию в иерархических играх. В общем, в большинстве случаев стратегия эмотива в юности несет ему серьезные убытки и делает его аутсайдером в «бабуиновых играх» подросткового периода.

Не могу здесь не рассказать о своем очень ярком впечатлении из глубокого детства, хоть это и не подростковый период, но эта ситуация — хороший пример метафоры для понимания сути взаимоотношений эмотива с миром. Дома мне дали горсть карамелек, и я в альтруистическом порыве решил поделиться ими с товарищами во дворе. Я, радостный от предстоящего события, подойдя к компании друзей, протянул открытую ладонь с горстью этих конфет, рассчитывая на то, что конфеты будут разделены поровну. Буквально в одно мгновение в моей руке не осталось ни одной конфеты. Я до сих пор помню, как с поразившим меня удивлением смотрел на свою пустую руку и не мог понять, что произошло. Ведь всем должно было хватить минимум по две-три конфеты, а мне — тому, кто и принес их разделить со всеми, — не досталось ни одной.

«Какой несправедливый и неправильный этот мир», — думает эмотив, в очередной раз проиграв борьбу за ресурсы.

Начало сексуальной жизни у эмотивов девушек и юношей сильно различается по времени. Юноши, преисполненные благородством и порядочностью, молча страдают по своей любви, наблюдая, как те резвятся в «брачных танцах» с гипертимами. А когда им представляется возможность общения, то стесняются, зажимаются, краснеют и даже намеками не могут дать понять понравившейся им девушке, что они от нее хотят. И готовы отдать жизнь только за одно обещание поцелуя.

Ясно, что такое отношение эмотива-парня к девушкам чаще ведет к довольно позднему началу сексуальной жизни. Хотя есть варианты и более раннего начала. К примеру, если у эмотива есть то, что нужно девушке — квартира, деньги, обеспеченные родители, тогда эмотив — самая легкая добыча для девушки, «знающей, чего она хочет». Достаточно переспать с ним один раз, и он, как порядочный джентльмен, будет обязан на ней жениться. Или при современных нравах надо будет сказать о задержке месячных, так сказать, намекнуть на беременность.

Уважаемые эмотивы — те, кто пока еще только задумывается о перспективах своего брака. Если Вы посмотрите в интернете статистику, то там говорится, что как минимум 15 % мужчин в браке воспитывают не своих детей, даже не зная об этом. У меня есть предположение, что в основном в эти 15 % попадают именно эмотивы (так как они гораздо более доверчивы по сравнению с другими психотипами и легко относятся к прошлому, а то и к настоящему своей половины) Хотя, на мой взгляд, в этом нет большой беды: какая разница — свой или чужой, это ведь ребенок, и на нем нет никакой в том вины. (Написал и задумался: да, для эмотива не будет иметь большого значения, если он узнает об этом, а вот для других, особенно стенических психотипов, это будет ужасной трагедией.) К тому же эмотив для ребенка — самый лучший отец, так как он добрый, мягкий и всегда готов жертвовать своими интересами ради интересов ребенка, очень часто заступается за детей перед их родной матерью. Может, это не всегда идет на пользу воспитанию, тем более, что гены ребенок получил, скорее всего, от гипертима (вот такие они, самые эффективные осеменители), и поэтому мягкое воспитание в расчете на совесть и осознанность работать точно не будет. Ну а по-другому эмотив не умеет.

Здесь напомню случай, описанный ранее в главе про гипертима. Отчим, имеющий ярко выраженный эмотивный радикал, по настоянию своей жены, тоже имеющей эмотивно-тревожный радикал, взял ремень и несколько раз ударил им семилетнего пасынка, ярко выраженного гипертима. За то, что тот тестировал окружающий мир так, что просто мог погибнуть. После этого отчим на неделю слег с сердцем в больницу, а малец уже через полчаса продолжал в том же духе тестировать мир на прочность.

У девушек же эмотивов сексуальная жизнь начинается почти всегда раньше, чем у юношей. И связано это с тем, что эмотивам гораздо сложней говорить слово «нет». Уже после недолгого ухаживания и нескольких угощений ужином они могут начать чувствовать себя в некотором роде обязанными и идут на уступки просьбам своего кавалера. Тем более, если он говорит о большой и чистой любви и обещает жениться. Хорошо, если это не заканчивается беременностью, ведь эмотив ради себя не готов убивать будущего ребенка. И воспитывают матери-эмотивы потом будущего хулигана, который просто вьет из них веревки.

Уважаемые родители девушек-эмотивов, учите их с детства говорить «нет». Поверьте, это то, чего им обычно не хватает всю свою жизнь. К тому же, девушки-эмотивы подвержены спасательству. В детстве они спасают котят и щенят, а в молодости могут начать спасать хулиганов, алкоголиков и наркоманов. Таща такого к себе домой так же, как в детстве уличного котенка. И потом занимаются его лечением или носят передачки в тюрьму, храня ему женскую верность.

Уважаемые родители девушек-эмотивов, если не хотите, чтобы у вас был зять наркоман или алкоголик, не внушайте ребенку эмотиву, что все люди одинаковы и достойны уважения. Это можно говорить кому угодно, но только не эмотиву. Эмотив это поймет буквально и потом может всю жизнь страдать, живя рядом с алкоголиком. Надо всегда помнить, что эмотивы очень любят страдать ради счастья других. Вот от чего их надо предостерегать, и желательно с самого детства.

Если эмотиву-женщине благополучно удалось не вляпаться в спасательство, то обычно она, как и тревожная, соединяет свою судьбу с кем-нибудь из стенических психотипов (мы помним, что стенический означает сильный — а это гипертим, паранойяльный и эпилептоидный). С социализированным гипертимом эмотив живет неплохо, хоть и на разных скоростях. Гипертим-муж не придирается к эмотиву-жене по бытовым вопросам, не парит мозги по поводу ее выбора работы и не особо контролирует ее взаимоотношения с друзьями и коллегами, что, конечно же, создает довольно комфортное пребывание эмотива в таких отношениях. Но зато эмотиву приходится в этом браке как-то мириться с постоянными изменами своего супруга, снова и снова выслушивать его просьбы о прощении и клятвенные заверения, что больше такого не повторится.

Но вот если эмотив соединит свою судьбу с эпилептоидом или паранойяльным, то (независимо от того, эмотив женщина или мужчина) отношения складываются всегда одинаковым и самым невыгодным для эмотива образом. Я поясню, в чем невыгодность. Есть такое понятие, как «благорасположенность к себе», которое ввел в обиход профессор психологии Роберт Чалдини в своем бестселлере «Психология влияния». В чем его суть?

Как-то Роберт спросил у своей жены, на сколько процентов она, по ее мнению, заполняет корзину для грязного белья. Она ответила, что процентов на 75. Странно, подумал Чалдини, он тоже был уверен, что заполняет корзину на эти же 75 %. Или другой пример. Если опрашивать водителей: как они считают, относятся ли они к 50 % тех, у кого навыки вождения машины выше среднего, то 90 % скажут, что да.

Вот Вы, читатель, как считаете? Если читатель женщина, то надо сравнивать себя, конечно же, с водителями женщинами.

• Относите себя к водителям с навыками вождения выше среднего?

• А Ваш друг, а Ваш сосед? Как вы полагаете, относят они себя к лучшей половине?

То же самое относится и к профессорам. Опрос в одном из университетов показал, что 50 % профессоров относят себя к 10 % лучших. А то, что наши дети самые лучшие, так это вообще всем известно. В общем, нам всегда «кажется», что мы гораздо честней, умней, справедливей и в целом правильней, чем партнер, особенно во время спора, да и к тому же вкладываемся в общее дело намного больше. Слово «кажется» я все-таки поставил в кавычки, так как, может, это и не кажется, а действительно так. В общем, это про свое бревно и чужой сучок в глазу.