Умываю лицо ледяной водой и делаю последний вдох перед шагом в пропасть. Убираю от лица полотенце и встречаюсь с её прекрасными карими глазами. В них столько эмоций, что даже становится трудно дышать. И самое поганое что я вижу — жалость. Чёрт дери, она, моя женщина, меня жалеет! И я ухватываюсь за это, как за соломинку. МНЕ НЕ НУЖНА НИЧЬЯ ПОГАНАЯ ЖАЛОСТЬ! Особенно её!

Я выдавливаю из себя эти ужасные слова, а она продолжает на меня смотреть. В её взгляде так много вопросов, но она подпрыгивает ко мне и произносит лишь:

— Назар…

Она становиться белой, как полотно от моих слов. Я вижу, что вот — вот и истерика начнётся, но Эмира боец — она сдерживает себя. Меня тошнит от своих слов, которые я произношу ей, вкладывая ненависть. Но ненависть не именно к ней, а ко всей ситуации в общем. Внутренние органы делают кульбит от её голоса. И ко всему прочему ненависть добавляется к самому себе. Я целенаправленно делаю ей больно, обрушивая на неё ложь, в которую она отказывается верить. Она слишком упряма и слишком хорошо меня знает. Я не даю ей даже шанса дотронуться до меня, потому что, если она сделает это, я не смогу сдержаться и сдамся ей.

От моих слов её глаза расширяются всё больше и больше, но она стискивает губы, чтобы не разрыдаться при мне. Смотреть на то, как с каждым словом я забиваю гвоздь в её душу… выше моих сил. Это убивает меня долго и мучительно. Именно сейчас она доказывает, что святая, а я тот самый грешник. Мне придется уничтожить её абсурдной ложью, лишь бы она ушла.

Я кричу на неё, бросаю полотенце об стенку и что — то с грохотом разбивается. По ее взгляду можно понять, что она ни черта не понимает.

Просто уходи, Мира! Облегчи нам жизнь обоим!

Вместо этого она застывает истуканом, как можно более угрожающе подхожу к ней, чтобы заставить ее хоть немного испугаться. Говорю ей самые ужасные слова и вижу, как первая слеза скатывается с её лица. Это как последний гвоздь в мой гроб. Пути назад нет. Это конец.

Делаю вид, что меня это не заботит. Что плевать я на неё хотел. Сжимаю кулаки до кровавых ран на ладонях, лишь бы удержать их. Закусываю щеку изнутри, чувствуя медный вкус во рту, лишь бы не сказать ей правду.

Она должна свалить нахрен с моей жизни сейчас же! Одним большим шагом оказываюсь возле тумбочки и швыряю сумку ей в грудь, не вкладывая силы полностью, но делая бросок ощутимым для неё. Но всё равно съеживаюсь, когда вижу, как она пошатнулась.

Произношу последние слова и чувствую, что теперь точно всё. Она смотрит на меня в последний раз, и я чувствую, что готов сам пустить слезу перед ней. В ее карих глаз столько боли и отчаянья, что я физически начинаю это ощущать.

Она резко поворачивается и спотыкаясь убегает из нашей съёмной квартиры. Сердце стучит так, что этот звон отдаётся в голове. Опираюсь спиной о стену и медленно сползаю по ней. Пальцы болят, потому что я слишком сильно вцепился ими в волосы, удерживая себя, дабы не ринуться к ней. Я слышу, как входная дверь хлопает и начинаю чуть ли не выть.

Какого дьявола я сейчас натворил?

Но картинки из сна маячат перед глазами и только это напоминание удерживает меня, чтобы не ринуться к ней. Но один кошмар меняется на другой и уже передо мной недавно минувшие сцены с Мирой. Мой сон, осознание моей никчёмности, боль моей женщины — это слишком. Шлюзы открываются, и я разношу в щепки нашу квартиру… пробиваю кулаком дыру в стене и не только. Что для меня боль от нескольких дополнительных переломов или ран? Может хоть физическая боль в руке затмит пульсирующую боль в груди…»

Со всей дури кидаю бутылки хеннеси в стену. Эти чертовы воспоминания прорываются в мою бошку каждый чёртов день. И лучше в эти моменты никому не быть рядом со мной. Чревато самыми хуёвыми последствиями. Я так и не научился контролировать это.

«Держаться от неё подальше. Да, держаться, мать твою, от неё подальше!» — читаю эту мантру, как только открываю глаза.

Но разве у меня получается? Нехуя! Её образ выжжен в моём мозгу, и он не дает мне покоя.

После нашего расставания, я был диким зверем, который нахрен не понимает, что происходит вокруг него. Выл ночами, запирал себя цепями, лишь бы не сорваться к ней. Чувствовал себя долбанным наркошей, которому была необходима доза.

Съёбаться к Эвересту? Без проблем. Но от себя не удастся убежать никогда. Даже мысль о том, что она родила от кого — то не даёт мне права держаться от нёе подальше. Но чёрт возьми, как она могла?! Каждый раз задаю себе этот вопрос и не нахожу на него ответ. Я сам виноват. Я сам бросил её.

Двадцать четыре месяца ада. И уже на протяжении четырёх месяцев я пытаюсь хоть как — нибудь подбиться к ней, но всё в пустую. Чувствую, если ещё раз я подойду к ней, то она спустит курок мне в башку, несмотря на то, что рядом будет стоять её сын. Её сын, чёрт!