Оказалось, что народ зарубился с той группой, в которую вступили пять уродов. Их и земляками язык не поворачивается назвать. А дело было так. Несколько девчат из анклава закупались продуктами на рынке, пока мужики отвлеклись попить пивка. Там девчата и встретили пятерых уродов. Те пристали и были посланы. Уроды, чувствуя свою безнаказанность, попытались избить девчат, благо на помощь вовремя подоспели мужики и как следует отметелили козлов.
На другой день уже вся группа отморозков попытался напасть на один из домов. Не получилось у них это только потому, что в это время у земляков гостил высокоуровневый артефактор, который и отбил нападение. Оказался он там случайно — пришел выкупить нужную ему зверюшку, которую земляки добыли в одной из локаций. И вот теперь народ готовится к повторному нападению. Группа козлов по уровню в среднем повыше будет — явно они просто так ситуацию не оставят. Во как интересно люди живут. Тут сам бог велел помогать. Так что я активно включился в подготовку по отражению агрессора.
Глава 17. Нападение
Нападения ждали не раньше вечера. Так что было несколько часов в запасе. Никому ничего не сказав, я просто дошел до ближайшего ресторана и нанял высокоуровневую команду. Договорились, что одна ее половина будет месяц охранять часть земляков дома, а вторая поможет другим прокачаться до как можно более высокого уровня. Всего двадцать пять человек обошлись они мне очень не дешево, но тут, по-моему, экономить нельзя.
Вернулись мы к землякам всей толпой и, надо сказать, вовремя. Возле дома уже начинались боевые действия. Мои высокоуровневые бойцы вынесли всю шваль буквально за несколько минут. За несколько минут они буквально ополовинили вражеский отряд, а те, кто остался жив, разбежались, как тараканы из-под тапка. Я, по-честному, и пострелять толком из своего автомата не успел. На этом вся битва и закончилась — некому стало воевать со стороны уродов.
Сама собой организовалась пьянка, гулянка и, как заведено, проснулся я опять у себя дома, но уже не с одной рыжей, а ще и с ее подругой. Ни хрена себе погуляли.
Я раньше не отличался подобной смелостью во взаимоотношениях с женщинами. Наверное, поэтому на автомате ляпнул:
— Рыжая есть, блондинка тоже, а где черненькая?
Оказалось, оторвы уже не спали. И получил я, бедный, огромное количество праведного возмущения.
— Вы только посмотрите, принц какой, — начала рыжая.
— Третью ему подавай, ага, — подхватила блондинка.
Успокоить этих фурий стоило немалых усилий, и затянулись эти усилия чуть ли не на неделю. При этом я не какой-то там половой гигант. Само так получилось: то отдыхали, то общались. Сложилась домашняя, расслабляющая обстановка, и не хотелось нестись куда-то и что-то делать. Ну кроме….
Дома все время мы тоже не сидели, время от времени выгуливал дам. Блондинку звали Мария. Именно Мария, и никак иначе, на Машу она не откликается и обижается. Мария оказалась завзятой театралкой, и когда в одном из разговоров я ляпнул, что еще не был в местном театре, шансов туда не попасть у меня просто не осталось.
Кто был хоть раз в этом заведении на Земле, увидел бы знакомую картину. Разве что все сопровождалось магическими спецэффектами. А так — та же муть. Вот в цирке нам всем понравилось. Больше того, земной цирк по сравнению с местным просто отдыхает. То ли все из-за магии, или, может, влияния немыслимых возможностей прокачанных организмов, но то, что творили циркачи на арене, иначе как чудом не назвать.
Не обошлись наши редкие вылазки и без посещения магазинов и соответственно, подарков. В одной лавке с одеждой дамам приглянулись полупрозрачные симпатичные лифчики. Вцепились в них, как голодные собаки в кость. Узнав стоимость белья, чуть дара речи не лишился.
— И это просто за кусок тряпки тысячу золотых монет? Да это же охренеть можно, — возмутился я.
Но оказалось, что лифчики-то артефактные. В нижней части чашечек вшиты по две золотых плоских проволочки. Одна из них — достаточно мощный энергетический щит, а вторая, и я реально долго ржал, когда узнал, работала как противозачаточное средство. Нет, это что надо было курить, чтобы засунуть подобный артефакт в лифчик!
— Не знаю, как другие, — смеялся я, — но я перед сексом обычно его снимаю с женщины. И что, все не работает? В чем тогда смысл?
— Смысл есть, — закатив глаза, пояснила Мария, — этому лифчику достаточно находиться в одной комнате с владелицей, чтобы все сработало, как надо.
Вот такие хитрые здесь артефакторы.