В этой локации сразу же чуть не сдох. Нарвался на стаю шустрых дикобразов, что ли. Еле сбежал. вот как-то не понравился мне такой расклад, не стал даже думать над тем, как с этими дикобразами бороться. Сразу поменял локацию, благо расположены обе недалеко друг от друга.

Времени это много не заняло, и буквально через пару часов уже изучал монстров на предмет их добычи. Провел в новом месте четыре дня и понял: нет, ну не мое это. Вот когда охотился и придумывал ловушки на ящеров — это да, до сих пор кайф ловлю, когда вспомню. А такая охота напоминает тупую работу — это не по мне. Вернувшись в город, сдал все набитые туши монстров в храм, продавать ничего не стал. Набрал всего сорок тысячных от процента. Загрустил и пошел искать Эрана.

Нашел в том же борделе. Посидели под стопочку, поговорили.

— Ты мне сначала показался спокойным и рассудительным, — посмеялся Эран, — а ты и сам места себе не находишь, и другим покоя не даешь.

— Может, посоветуешь мне чего? — усмехнулся в ответ я.

— Чего-то посоветовать в этой ситуации сложно. Тебе самому надо искать себе место в жизни.

«Да уж, — подумал я, — так-то и сам все понимаю, а делать-то что?».

Через несколько дней мужики стали собираться в дорогу. Перед выходом за день решили нормально отметить это дело — посидеть, так сказать, на дорожку. Для разнообразия сменили заведение и расположились в уютном ресторанчике практически в центре городка.

Ужин проходил весело и плодотворно. Травили анекдоты, перемигивались с сидящими через столик девчонками, которые отмечали удачный поход в локацию. Четыре таких валькирий белокурых. За соседним столиком со стороны девчат бухали по-жесткому два мужика: один маленький толстый с практически полностью лысой головой. А второй — стройный парень, лет, может, двадцати.

В самый разгар веселья в ресторан зашел здоровенный мужик. Такой, знаете, два метра ростом, как говорят, косая сажень в плечах. Подошел к столику соседей, выдернул оттуда лысого толстячка и начал конкретно так месить его. Мы с мужиками переглянулись и вмешиваться не стали — не наши это разборки. Раз бьет, значит, походу, есть за что. Тем более что мужик, избивающий толстяка, был абсолютно трезв. А вот дамы начали возмущаться.

Мужик, не отвлекаясь от увлекательного занятия, начал рассказывать:

— Да я пока был в локации, этот ходил к моей жене как к себе домой. Мало того что прелюбодействовал, так он, падла, еще и запасную снарягу пропил.

На этих словах мужик начал раздевать толстяка. Тот как-то резко очнулся и начал орать:

— Что же ты делаешь, бессовестный?

Мужик в ответ вообще озверел:

— Это сука я-то бессовестный, а ты по типу святой?

Мы после слов толстяка просто сползли под стол. Настолько это все смотрелось смешно, что я, думал, коньки откину от смеха. Тут еще Че Камп начал советовать, как правильно сделать толстяку обрезание, чтобы и не убить, и охоту к чужим бабам отбить. Да все это с такими подробностями и с таким ярким описанием, что у толстяка голос превратился в визжащий. А мужик отнесся к словам Че Кампа со всей внимательностью и даже начал выпытывать тонкости подобного действа.

Кончилось тем, что женщины отвоевали избитого, голого толстяка. А мы так наржались, что у меня разболелся живот. Апофеозом истории стало высказывание молодого парня, бухавшего с толстяком, и тихо просидевшего всю экзекуцию собутыльника:

— А я тебе говорил, что бордель лучше.

Философ! Это стало последней каплей — тут я даже икать начал от смеха.