— Суть ректификации заключается в противоточном массо- и теплообмене между паром и жидкостью. Это позволяет разделить двойные или многокомпонентные смеси. И получить… — Взгляд лысого старичка с ником «Профессор Преображенский» над головой упирается прямиком в вас. — Получить чистый спирт. Нет, я не алкого… Ладно! Я алкоголик! Но это не мешает мне быть человеком. Я сказал человеком! Старичок делает парочку шагов назад и гордо произносит: — Если все мои научные работы и звания не могут меня отсюда вытащить — я не сдамся. Я переверну этот мир, я буду пить на брудершафт с самим дьяволом, я выиграю этот чертов турнир, но вы сами придете ко мне и мне в глаза скажете «Гомелев — человек!».
За обложку спасибо Мае Чи https://author.today/post/17100
Сергей Вишневский
История кривого билда 2
Перки, кач, ректификат!
Глава 0
или Вместо предисловия
Сознание приходило неохотно, толчками. Сначала по векам мазнул луч света, затем стало немного подташнивать, и только после этого в голове начались взрываться петарды, одна за другой. Боль заставила старика открыть рот и издать сиплый стон.
— Чтоб вам членистоногими родиться! — просипел старик и открыл глаза.
Первое, что он смог разглядеть — сложный резной рисунок по дереву на деталях паланкина. От обилия света глаза закрываются и Профессор жмурится. Руки пытаются потереть глаза, но не сразу находят голову. Одновременно с этим приходит понимание, что головокружение и тошнота никуда не делись.
Собравшись с силами, Проф делает еще одну попытку открыть глаза. На этот раз у него получается разглядеть где он находится.
Он лежит на огромной кровати с балдахином и массивными деревянными колоннами. Просторная комната обставлена настолько шикарно, что сюда можно водить туристов. Причем, помимо роскоши в виде кресел с позолоченными изгибами ножек и бронзовыми барельефами под потолком, были дорогие, явно лишние предметы. Ярким представителем таких спорных решений интерьера был огромный, из чистого золота, саркофаг на манер древнего Египта.
— Где я? — сиплым голосом произносит старик.
Он еще раз обводит мутным взглядом комнату и замечает небольшой графин на столике. Профессор медленно и осторожно садится, боясь спугнуть удачу, а затем встает на ноги. Шаг, второй, и профессор падает лицом в зеленый ковер.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что это не зеленый ковер, а коротко подстриженная трава.
— С оптической протирки так не вставляет… — шепчет профессор разглядывая травинки перед носом.
По богатому опыту зная, что достичь цели можно не только на ногах, но и на четвереньках, профессор ползет к заветному графину. Через несколько секунд живительная влага оказывается в трясущихся руках и немедленно отправляется в рот.
Профессор пьет прохладную жидкость жадно, огромными глотками. От того что он слишком сильно наклоняет графин, по губам и лицу бегут струйки, собираются на подбородке и капают прямо на траву.
Когда графин опустел. Профессор завалился на спину и блаженно улыбаясь уставился в потолок.
Внимание!
Эффект «Адское похмелье» снят!