Наконец я узнала о любовной зависимости. Я проявляла признаки любовной зависимости в течение многих лет, постоянно занятая романтикой, гоняясь за «американскими горками» взлетов и падений недоступных партнеров, испытывая беспокойство по поводу того, откликались ли мои привязанности влюбленностью. Но нет, я не была полным наркоманом! Беспокойно привязанный человек, конечно. Но наркоман? Нет, это не обо мне.

Когда я думала о слове «наркоман», я представляла наркомана в темном переулке, получающего кайф. Это слово не было ярлыком, с которым я хотела бы отождествляться. Только когда прозрела, я поняла, что на протяжении большей части жизни у меня была полномасштабная зависимость. Любовная зависимость была на самом деле симптомом отсутствия самоуважения и неспособности к самоутешению. Я начала бороться с ограничивающими убеждениями, которые управляли моими эмоциями и действиями, исцеляя свои раны, становясь более уверенной в своем стиле привязанности, принимая более здоровые решения в отношениях и практикуя заботу о себе. Я стала меньше полагаться на одобрение со стороны мужчин. Выйти из этого было все равно что выйти из оцепенения. Я могла испытать реальность, где мои часы бодрствования не были поглощены мыслями о последней романтической одержимости. У меня не было постоянного, хронического беспокойства о том, кто мне нравится или кто любит меня в ответ. Я перестала гоняться за максимумами. Только выйдя из всего этого, я поняла, что была классической любовной наркоманкой.

Правда в том, что любовная зависимость встречается чаще, чем мы думаем. И вполне вероятно, что мы все испытали ее в какой-то момент. Люди, неспособные к самоутешению и имеющие сильно подорванную нервную систему, более склонны ко всем видам зависимости, включая любовную.

Доктор Александра Катехакис, основательница Центра здорового секса и идейный лидер в области интегральной сексотерапии, предполагает, что отсутствие в детстве здоровой модели того, как самому себя успокоить, может привести к проблемам зависимости у взрослых:

Наличие зависимости лучше всего можно описать как стремление к чему-то внешнему, чтобы успокоить неприятное чувство, будь то скука, тревога, одиночество, печаль или все вышеперечисленное. Каким бы ни был порок, наркоман не может успокоить себя и поэтому постоянно тянется к чему-то (или к кому-то), чтобы найти временное облегчение, несмотря на нездоровые последствия, которые за этим следуют. Со временем это поведение становится привычным и укрепляется, превращаясь в шаблон, его трудно остановить.

Лимеренция характеризуется навязчивой идеей у конкретного человека, в то время как любовная зависимость характеризуется погоней за «кайфом» и часто передается от человека к человеку. Любовная наркоманка не может выйти за пределы порыва. Она путает созданную ею в данный момент фантазию о человеке, полагая, что они влюблены, тогда как на самом деле объективирует человека через эту фантазию.

Любовник в данный момент становится ее «наркоторговцем», даря тот удар силы и эмоционально возвышенного состояния, которого она отчаянно жаждет.

Эта сила обычно срабатывает вначале, но затем начинает закрадываться тревога. Наркомания характеризуется тенденцией отождествлять любовь с беспокойством в нервной системе. Внезапно страх любовной наркоманки быть брошенной и потерять это сильное чувство начинает расти. Это заставляет ее цепляться, умолять о внимании и даже терпеть неуважение или плохое поведение, потому что она отчаянно хочет получить облегчение от своего «наркоторговца». Пока она не получит эту дозу химии, она не сможет снова функционировать. Цикл повторяется. Учащенное сердцебиение, потные ладони, стеснение в груди – любовный наркоман путает это с любовью, а на самом деле это тело уходит в ломку перед следующей дозой.

Степень одержимости, фантазии и химии здорова и часто имеет решающее значение на начальных этапах отношений. Нейробиологический порыв – это топливо, которое может помочь паре вырастить более зрелую близость, характерную для долгосрочных отношений. Доктор Роберт Вайс, автор и эксперт в лечении расстройств интимной близости и зависимостей у взрослых, объясняет, что любовные наркоманы живут в лимеренции, подсаженные на нейрохимический кайф как способ убежать и отделиться от реальности. Он отмечает, что «разница между любовными наркоманами и здоровыми людьми заключается в том, что любовные наркоманы никогда не выходят за пределы лимеренции; они никогда не «присваивают ценность» чему-либо за пределами первоначальной силы, которую испытывают. Вместо этого они стремятся постоянно стимулировать центр удовольствия своего мозга с помощью одних новых отношений за другими, точно так же как алкоголики стимулируют свой мозг одним напитком за другим».

ОТВЕТЬТЕ «ДА» ИЛИ «НЕТ» НА СЛЕДУЮЩИЕ УТВЕРЖДЕНИЯ:

 1. Я склонна чувствовать себя нуждающейся в своих романтических отношениях.

 2. Я очень быстро влюбляюсь.

 3. У меня есть склонность оставаться в отношениях, даже если я знаю, что это нездорово или токсично для меня.

 4. Когда у меня есть романтические чувства к кому-то, я не могу перестать фантазировать и думать о нем, что иногда приводит к нарушению моего повседневного уклада жизни.

 5. Мне говорили, что я задыхаюсь в отношениях.

 6. В прошлом, когда у меня были романтические чувства к кому-то, я игнорировала сигналы опасности.

 7. Я обнаруживаю, что вкладываю в отношения больше, чем мой партнер.

 8. В прошлом у меня были романтические отношения с кем-то для того, чтобы избежать одиночества.

 9. Я упорно трудилась, чтобы стать такой, какой меня хочет видеть мой партнер. Я изменю себя и пожертвую своими потребностями и ценностями, чтобы угодить ему.