В КАЖДОМ ОБОРОНЯЮЩЕМСЯ ВЗРОСЛОМ – ВНУТРЕННИЙ РАНЕНЫЙ РЕБЕНОК.
Триш просит желающую из группы продемонстрировать рефлексию в действии. Вызывается Мэнди и вспоминает ссору с парнем, с которым недавно встречалась. Триш берет на себя роль парня и просит Мэнди поговорить с ней точно так же, как она это сделала во время ссоры.
Мэнди: Ты так невнимателен, не написал мне раньше и не сообщил, что не можешь осуществить наши планы. Ты всегда так со мной поступаешь. Ты мог бы написать, но тебе все равно. Я в бешенстве!
Коуч Триш: Похоже, ты злишься на меня за то, что я не позвонил тебе в ту минуту, когда узнал, что мне придется задержаться на работе. И ты хочешь, чтобы я написал тебе пораньше в следующий раз?
Мэнди: Ты мог хотя бы написать! Я ждала тебя.
Коуч Триш: Я понимаю, что ты не строила других планов, потому что знала, что у нас они есть. И ты расстраиваешься из-за того, как я справился с этим, верно?
Мэнди: Конечно…
Рефлексия и подтверждение опыта человека (опять же, это не означает, что вы правы/неправы) снижают эмоциональную интенсивность и заряд. Это помогает другому человеку почувствовать, что вы подходите к нему с намерением понять, а не бороться.
Проверьте себя
Когда у вас возникают разногласия или конфликты, задайте себе следующие вопросы:
Боксерские перчатки или рукопожатие? Какой тон вы задаете? Если вы вступаете в разговор, используя обвинение, или пытаетесь доказать, что другой человек неправ, вы настраиваете разговор на ссору. Вы выходите на ринг в боксерских перчатках. Однако, если вы намереваетесь подойти с любопытством, вы принимаете способ рукопожатия; вы начинаете разговор с энергией сотрудничества и сочувствия.
Вы используете оскорбления? Ловите себя на том, что используете заявления «ты», которые автоматически обвиняют и заставляют человека защищаться. Вместо этого используйте заявления «я».
ПРИМЕР:
Заявление «ты»: «Ты такой эгоист, когда не отвечаешь на сообщения о наших планах. Ты заставляешь меня чувствовать себя неуверенно».
Заявление «я»: «Я чувствую беспокойство, когда не получаю от тебя ответа о наших планах. Я ценю наше общее время, мне бы очень хотелось, чтобы ты держал меня в курсе, когда мы встретимся».
Вы ясно выражаете свою просьбу? Насколько мы знаем, люди не умеют читать мысли, но на практике часто ожидаем, что люди знают, чего мы хотим, даже без наших слов. Научиться просить о том, чего вы хотите, а также о том, чего вы не хотите, – ключевой навык общения здорового функционального взрослого.
Просьба – это не требование или ультиматум. Вы хотите предложить другому человеку вашу просьбу, а не вызывать чувство вины или пугать его, чтобы он согласился. Ваша просьба должна быть сформулирована позитивно, она должна быть конкретной и мягкой.
ПРИМЕР:
Негатив: «Не говори со мной так!»
Четкая просьба: «Не мог бы ты понизить голос? Или мы можем прерваться, остыть и вернуться к этому позже».