— Не понимаю!

— Проще говоря, повезло мне только с тобой. Два паладина из… да не важно, откуда. Они оказались полными неадекватами… То есть совсем! То что они начали вытворять, попав в наш мир не укладывается нив какие рамки. Так что теперь они ищут нового покровителя. Еще один сошел с ума, после того как попал в наш мир. Ну ты знаешь — на почве этого… как его. Гаденизьма!

— Может гедонизма? — переспросил я.

— Ну да — но он все равно гад! — отмахнулась маленькая богиня. — Ничего плохого он конечно не делает — только спит, ест и с девочками развлекается. Проматывает свое немалое состояние, которое успел накопить. Ну вот подумай сам! Зачем мне такой? К тому же выглядит он как свинья…

— Это как? — удивился я.

В редакторе персонажей конечно можно было сделать себе толстого персонажа, но то были даже не толстяки, а упитанные крепыши с пивным пузиком и парой десятков килограммов лишнего веса. Так что создать екодзуна, и показать потом всему миру свое боевое сумо было проблематично.

А вот с редактором лиц дела обстояли куда как сложнее. Собственно так бывает всегда в тех играх, в которых авторы дают игрокам полную свободу для творчества. Сделать собственноручно из своего будущего персонажа жуткого урода — было в разы проще нежели писаного красавца. Меня это конечно не коснулось, так как руки у меня растут из правильного места, да и по профессии художественным вкусом я не обделен, а вот среднестатистическому игроку — приходилось непросто. Благо разработчики нашли выход из этой ситуации. В игре было поистине огромное количество заранее подготовленных лиц, которые потом можно было слегка подредактировать. Неплохо со своей задачей справлялся автоматический генератор. А в случае если уж очень хотелось создать нечто свое, но опыта и навыков хватало только на подверженного многочисленным болезням чернобыльского инвалида — всегда можно было запустить программу интерпритатор, который самостоятельно сделает из получившегося недоразумения россыпь конфет разных сортов.

— Я не знаю, — пожала плечами Богиня. — Был хорошенький мальчик, а потом хлоп и за два дня превратился в жутковатый мешок жира, который и ходит то с трудом. Кстати Он не один такой.

Эления тяжко вздохнула и прикрыла глаза, украшенные длиннющими ресницами.

— А еще один?

— Пятый-то, — девочку передернуло. — Считай, что и не было никогда… пятого этого.

— Ваше благородие, госпожа удача. Для кого ты добрая, а кому — иначе! — пробурчал я себе под нос, рассматривая божественную малышку.

— А что? — насупилась она. — Не могу я быть ко всем доброй! К тому же в домене постоянно присутствует Эрдор. Он та еще скотина! Постоянно мне все карты путает…

Для наглядности, какая же скотина темное божество ответственное за то, чтобы и темные персонажи не отрубали себе по локоть руки во время бритья, и не дохли как мухи, решив повесить на стену в своей комнате топор войны. А так же находили свою долю серебряных монеток завалившихся в подкладку старого камзола — богиня громко стукнула кулаком по ладошке.

— Удавила бы! Вечно он издевается. Да и над кем! Надо мной! Эленией Соколовой!

— «ТЫ» не Соколова и мы не состоим в браке! — уже немного жестко обозначил я свою позицию. — Мы не расписывались и в храме не венчались.

— Слушай, Соколов! Ты мне не дури, а! Не забывай, с кем разговариваешь! — нахмурилась малявка. — В храме он не венчался. Перед чьим алтарем ты стоять собрался? Я что должна сама себя на, что-то благословлять? Или ты хочешь предложить мне унижаться перед каким-нибудь другим божеством?

— Хорошо, а моего согласия ты спросить не хочешь? — разозлился я. — Или тебе напомнить кто я и откуда?

— А зачем оно мне? — искренне удивилась девочка. — Я что недостаточно хороша для тебя? Я ведь и по-другому могу сделать!

Божественное дитя щелкнуло пальцами и вроде бы, ничего не произошло, вот только…