- Ах, так, значит!!! - тихо (ну ладно не тихо) свирепела ведьма. - Значит, по-ученому не желаем!

   Проревев это, она пулей вылетела из избушки, чтобы через минуту вернутся с ведром.

   - Я тебе покажу, как над бабушкой издеваться... эдакий!!!! - и с размаху вылила ведро прям на Дениса, лишь каким-то чудом не задев меня.

   Видать, такого поворота событий вампир не ожидал. С криками "ёкарани-бабай" подорвался с пола с такой скоростью, что, бедная-несчастная, сидевшая на нем, я взлетела под потолок. Но к моему превеликому счастью вампир и в стрессовой ситуации не растерялся - ловко подхватил меня на руки.

   С криками: "Ты же мокрый!!!!!" я выпала из его рук и тут же, поскользнувшись на чем-то, рухнула на пятую точку, ошарашено уставилась на всю честную компанию.

   В процессе тщательного осмотра места прис... лечения был обнаружен кусок мыла с четким отпечатком девичьей ножки тридцать восьмого размера...

   - Ёшкин кот! Совсем с ума сошли!!! - испепелял нас взглядом вампир. По-видимому, решая, кого из нас убить первым.

   В этот момент дверь избушки распахнулась, и на нас уставилась пара кошачьих глаз.

   - Ешкин кот к вашим услугам, мур-мяу. - промурлыкал он.

   По всем признакам, вампир передумал убивать все живое и не живое население планеты и тихо сполз по стеночке, давясь судорожным смехом.

   Но контрольный выстрел в... печень был еще впереди.

   Буквально через секунду немой сцены у двери нарисовался еще один товарищ кавказкой национальности.

   - Слушай дарагой, я канэшна дыка извэняюсь, но кто-то здэсь мэня вызывал?

   - Нет! - дружный хор, состоящий из меня, Яги и почему-то кота.

   - Э дорогие, у мэня бумашк есть, - и грузин, сняв кепку "автодром", достал какую-то бумажку и принялся по ней читать. - "Избушк Баб Яга..." это вы уважаемый? - указал он на старушку, сидящую у порога. Та уже была и не рада, что затеяла все это. Она кивнула. - "...в двэнадцать тридцать два мэнут по сталичноэм врэмэнэ вызов Мамеда-Фсуфа-Гоги Ёкараны Бабаеэва на дом" А Вы говоритэ не вызывал, не харашо! - покачал головой тот, убирая накладную обратно в кэпку. - Где у вас крэн? - немая сцена. - Уважаемый Баб Яга, дэ у вам умывальник будэт? - немая сцена, акт второй.

   - Удобства во дворе, - вякнула старушка.

   И тут немая сцена переросла в бесплатный в цирк на колесиках (или то гроб?).

   Всю избушку наполнил истерический хохот. Смеялись все и от души. Вампир, тот вообще постанывал потому, что смеяться уже попросту не мог.