"Слон"

Бандиты как дети, честное слово. С виду вроде все разные и грозные, а в глубине души одинаково бестолково чудные.

Я, как только зашел в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр ничем не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.

*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Впрочем, с каким бы плохим человеком тебя не сводила судьба, нужно всегда оставаться предельно вежливым. Так меня мама в детском саду наставляла. Судя по всему, родительские уроки не прошли даром.

Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия) я вежливо начал с порога.

-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.

Хозяин кабинета, услышав про парламентера чрезвычайно обрадовался. Нож свой больше на саблю ниндзевскую смахивающий в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ ответил.

-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я не обыжусь.

И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как : "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".

В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие шутки прибаутки типично горско-бандитские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. Затем внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безгранично темное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая - мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев и не сделала.

Впрочем, мысли крамольные я озвучивать не стал, чтобы ненароком не обидеть хозяина. Вместо этого присел интеллигентно на краешек диванчика, доверительно прошептав как разведчик разведчику.

-Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента...

-Канечна, дарагой!! - по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. - Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаффы космическо галактические недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне паможет пать кэло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, - бодро воркует хозяин.

При этом его глаза удивительно напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.

Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад[41] на лесной полянке устроить.

-Какого такого порошка? - спрашиваю я, подозрительно облизывая пересохшие от волнения губы. - Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый, идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.

Слон прямо таки лучится от удовольствия и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.

-ВАй, вай, вай, какая у нас маладож пашла стремительная. Насмотрятса всаких непристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как пается в какой-та пэсенке харошей: "Парни музыка - наркотики - ей ей!!!"

И лукаво так, как ворон ученый глазками - морг, морг. Носом - мах, мах. В общем зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.