Кажется, я сплюнул кровью. Ценник ударил меня под дых, выморозив все мысли. Постояв так с минуту, неотрывно пялясь на рыжую миногу, я потом молча всучил ему деньги за топор, забрал покупку и ушел вдаль, роняя по пути слезинки.

Нет, я, конечно, очень зажравшийся парень. Поработав один день, отдал долг страже порядка, хорошо покушал, поспал, теперь вот не просто какой-нибудь там, а самый настоящий человек с топором, да и в кармане не пусто. Но хочется то ведь всего и сразу! Ну положено так Героям — чтобы лута ценного вагоны, денег чемоданы, да прекрасные дамы толпами… А так, есть только дамы, хоть и толпами — правда, разбегаются, а не сбегаются.

Беда-беда, огорчение.

Оставшиеся деньги мне жгли карман, поэтому я решил избавиться от них наиболее мудрым способом — купив себе запасную смену одежды на всякий пожарный, а заодно приобретя несколько мелочей вроде магической зажигалки с местным колоритом, остатки я потратил на умения. Гнусно ухмыляющийся из подворотни косой пацан научил меня навыку «Скрытность» за полторы тысячи монет, а мужик с рюкзаком, продающий какие-то невнятные поделки, обменял на деньги ремесло «Путешественника», позволяющее кучу разных полезных вещей — от разбивки невидимого со стороны лагеря, то получения интересных отметок на мини-карту.

Грустно побренчав оставшейся в кармане тысячей с копейками, я стал строить гнусные планы на будущее, от чего меня отвлекла негромкая старческая ругань. Развернувшись в нужную сторону, я узрел старика Куджо, вовсю распекающего молодого помощника, виновато чешущего затылок. Прислушавшись, понял, что старче в неприятностях — местному умельцу нужно было поднять леса на крышу муниципалитета, а из выданных двух штук молодцов в наличии был лишь один. Второй отсутствовал по причине совсем не благородного характера. Ладно бы, выпил лишнего или чего такого, так нет же, у него рожала жена!

Ну, что же. Старик мне сильно помог, так что я вполне себя чувствую должным. Легонько коснувшись мимопроходящей бабули, я назначил её «дамой», а сам, после соответствующих трансформаций, пошёл к Куджо предлагать свою безвозмездную помощь. Бабуся же, натурально окрыленная сбросом половины прожитых лет, во все свои оставшиеся девяносто восемь полетела дальше по дороге, охая и щупая себя в разных местах. Гм, значит зачтем акт альтруизма в двойном размере. Помощь пенсионерам и всё такое.

Дед высоко оценил мою великодушную безвозмездность, сделав меня гордым обладателем знаний о «продвинутой» живности в соседних лесах, на которую охотятся мощные и высокоуровневые ребята вроде вчерашнего баронета. В дополнение к этому он хотел подкинуть собственный навык «столяра», от чего я, скрипя сердцем, отказался. Очков свободных было еще много, но кто сказал, что их таки бесконечность? А мы, Герои, гвозди не забиваем, максимум меч сковать мифрильный, закалив его в жопе дракона или какой еще эпической фигне. В общем, расстались с дедом почти друзьями — он облаял меня придурком за отказ учиться такому полезному мастерству, я его тоже поматерил ласково, добавляя тонуса в мышцы и огня в глаза, на чем и разошлись к всеобщему удовольствию.

А потом меня, как настоящего Героя, призвали.

— Тебя хочет видеть старшая жрица Хао храма верховной богини Датарис, Герой-сама! — выдала мне очевидно нестаршая жрица с строгим миловидным лицом и скорбно поджатыми губами. Посмотрев на меня взыскующе и просветленно, эта сорокалетняя дама добавила, — Немедленно, пожалуйста. Я провожу.

Никогда не мог устоять перед «пожалуйста». Шутка.

Разумеется, меня обманули.

В приземистом небольшом храме с полукруглой крышей надругались не только над моей доверчивостью, но еще и над законами природы, физики, химии и здравого смысла — внутри он был раз эдак в двадцать больше, чем снаружи. Там же, около алтаря в виде снежно белого параллепипеда, в окружении полусотни девушек и женщин в белом стояла высоченная сухопарая мадама, у которой на всем лице было написано, что я — последнее, что она хотела бы видеть в этой жизни. А вот за её спиной чуть покачивался в воздухе большой овал мягкого солнечного света.

Я насторожился. Сюрпризы… они как внезапное анальное зондирование — строго на любителя. К таким не отношусь!

— Вы звали, и я пришёл… — аккуратно уведомил я присутствующих, не особо стремясь отойти от дверей храма.

— Подойди, Герой! — властно каркнула высокая старушенция на весь храм, — Верховная богиня Датарис будет говорить с тобой!

Почти все в моей голове в данный момент кричало: «Не суйся, дурак! Она тебе нехорошо сделает!», но робкая надежда на эпический квест или забытую случайно великосисьной плюшку слишком уж сильно подстегивалась досадой за безблагодатно потраченные деньги. Я сделал несколько шагов вперед, заискивающе улыбнулся, а затем крикнул с расстояния в пару десятков метров в портал:

— Да, прекрасная Датарис?!

…за что и был облит ненавистью со всех сторон. Так-то на лицах присутствующих жриц прекрасного пола вовсю была написана торжественность, благолепие и восторженность, но как только они бросали взгляд на меня, их лица чудесным образом искажались в отвращении и презрении. Да что ж я им такое сделал?!

— Подойди, мой доблестный Герой, рекомый Мач Крайм, — прозвучал глубокий и чистый голос великосистой Датарис, полный неги, ласки и любви. Вот как будто я её прописать пообещал, вот прямо один в один. Такое не могло не насторожить еще сильнее, тем более что мне стали заметны некие почти прозрачные аберрации, крутящиеся как над самим порталом, так и над местным жречеством. На дрожание воздуха от высоких температур они не были похожи от слова «совсем».

Пришлось сделать еще несколько шагов, медленно и не спеша, но в утешение окружающих скорчив рожу восхищенную и придурковатую. Рожу жрицы оценили, а вот мою медлительность — не особо. Старшая жрица, бросив на меня быстрый косой взгляд, внезапно сделала жест левой рукой, опущенной у бедра. Мол, «шнеля, шнеля, маскулинен швайн!». Ага, щас, разбежался.