Дело в том, что химероид он не просто так. Это не система сделала ему такой внешний вид, он родился таким. Бывает, что в матке у женщины закладывается несколько эмбрионов. Если все складывается хорошо, то в результате рождаются не близнецы, а двойняшки, тройняшки и прочие многорняшки. Не одинаковые, а может даже и разнополые. А бывает, все идет хреново, и такие зародыши слипаются в один. Получаются химеры. Вот тут тоже, как повезет. Если разнополые слиплись, можно и гермафродитом родиться. Тут Никоалматиразнатэилу повезло, родился с одним полом. Не повезло ему в другом. Слыхали же, что не все братья-сестры не то, что кровью – органами друг с дружкой не могут делиться? Иммунитет разный потому что. А представляете, что будет, если таким макаром эти разноиммунные в один организм слепятся?

Химероид, по идее, не должен был дожить до своих лет. Его родители были темным эльфом и светлой эльфийкой. В его родном мире такое было вполне возможным. В его развитом и в магическом, и в технологическом плане мире. Но технологии их были далеко не божественными, и что-то сделать с ребенком, состоявшем из слившихся воедино темного и светлого эмбрионов не мог никто. Вскоре после рождения его организм начал отторгать сам себя. И чтобы как-то выжить, он всю жизнь сидел на таблетках, гасящих иммунитет.

Как следствие, рос он хилым и болезненным. Плюс сюда еще и внешность. Короче, сами понимаете, да, как к нему относились и сверстники, и прочие окружающие? Вырос он жутким мизантропом, ненавидел все, что шевелится, а потом попал в Колыбель. По-дурацки попал – в лесу заблудился. Да-да, эльф заблудился в лесу. Я ж и говорю – по-дурацки. Но в его защиту нужно сказать, что спонтанно самооткрывшийся лесной коридор вполне может вести не только в случайные, а иногда и дальние ебеня, но и вполне себе в другие измерения. Вот, его привело к Токи-Токи.

Без лекарства, в диком средневековье, где от одного его вида шарахаются даже те, кто знаком с проделками системы и вроде должен понимать, что подобное не заразно… Короче, путь он прошел ебучий и сраный. Сначала он качал живучесть, пил зелья и лечился разными артефактами. Но с ростом уровня и иммунитет тоже крепчал. Так что пришлось вспоминать магию родного мира и мутить вот эту хреновину на плече, и лекарство. Мизантропия же приобрела такие масштабы, что, если бы этого заброшенного города не существовало, он бы сам устроил глобальный геноцид, чтобы появилось нечто подобное. А уже живя тут, он постепенно начал успокаиваться, обзаводиться если не прям друзьями, то может, какими-то просто хорошими знакомыми. Вот, например, Пидзуил. Бард легко воспринял его внешний вид, когда они впервые встретились. Но я, по его словам, еще легче, даже глазом не моргнул, хотя и порассматривал. Ну да, после той хуеты, что мне в Небарре повидать довелось, он так, фигня… Ну а то, что я с ним бухать сел, да еще и не склеился после первого стакана, так и вовсе дало начало алкобратскому уважению. А Пидзуил оказался легким собеседником. Совершенно не обидчивый даже на прямые оскорбления, музыку играет хорошую, слушать умеет… В общем, барда отшельник пропускал к себе.

А что отряды проверяющих? Как уже было сказано, чужаком его местные не считали ни те, ни другие. Да, по началу стычки были… Но потом темные просто стали спрашивать, не заселился ли кто еще, кроме отшельника в город, заранее зная ответ и полностью ему доверяя. А светлые… У светлых полуэльфиек это была секс-командировка, а за место в проверяющем отряде, говорят, иногда даже аукцион проходит. Правда, характер у девиц тоже не сахар, так что еще не каждую отшельник и трахнет то. А чтобы вся роща сюда паломничество не устраивала, пришлось даже законы принимать, ограничивающие перемещение остроухих бабенций. А то темные бы подумали, что они тут поселились, а эти проблемы уже никому не нужны…

Часы у чувака дома тоже были. Тоже его собственной сборки. Так что теперь отслеживать хуйню от штрафа было легче, и когда подходило время, мы выбирались на улицу и ждали, когда она случится. Так, в первый раз произошел дождь из огурцов. Соленых. Обычных соленых огурцов. Навалило несколько ведер. Не к вину закусь, конечно, но на халяву и огурец мясо.

Во второй раз произошла реально какая-то хуйня. Сначала из земли вылезла куча слизняков. Потом у них выросли крылышки, как у бабочек. Они взлетели, принялись кружиться вокруг меня, и я поспешил убраться оттуда. Пока убирался, у слизняков выросли птичьи клювы, насекомьи лапки и рыбьи хвостики. А, и блестящая чешуя. Они увеличились в размерах и принялись гоняться друг за дружкой. Кто-то кого-то, догоняя, жрал, кто-то, судя по всему, трахал. Были и те, кто просто кружился, сцепившись лапками. А были и те, кто опустился на землю и принялся натурально танцевать. Время шло, число существ уменьшилось за счет пожирателей – те, сожрав своих первых жертв, принялись кушать друг дружку и остался один главный хищник, заметно вымахавший в размерах. Он тоже опустился на землю, и все остальные ринулись к нему. Те, которые трахались, принялись откладывать на него икру, а те, которые танцевали, принялись втаптывать ее внутрь кожи. После, когда завершилось и это, все мелкие мутантики скрылись в пасти у той, которую топтали. Эта тварь в результате раздулась, став похожей на большую бочку, рыгнула, широко разинула пасть и… Вывернулась через нее наизнанку! Превратившись при этом в красивую голую сисястую кошкодевку. Кошкодевка подмигнула, послала нам воздушный поцелуй и растаяла в воздухе легким сизым дымком. Больше ничего не происходило. Судя по всему, это было окончание этой хуйни.

В третий раз вокруг меня затрещал воздух. Ну, как сказать, затрещал… Так жопа еще трещит после горошницы с капустой, запитой прокисшим кефиром. Запахло, к слову, также. Ну, как запахло… Воздух на три метра превратился в этот смрад. На этом все и закончилось, и никаких больше кошкодевок не было. Но после этого раза мы закончили рассказывать, кто из нас откуда, куда, зачем и почему, и Ник (он сам предложил его так называть) решил, что пора уже приступить к моим квестам, после чего активировал у себя предложение стать мне наставником и по призывательскому, и по друидскому квестам, и включил режим преподавателя.

- Короче, такая херня. Траву растить и зверушек вызывать может любой долбоеб, особенно ты. – начал он лекцию. – А я тебя научу куда более крутой штуке! Есть и в этом, и во многих других мирах существа, которые сочетают в себе черты и той херни, и другой ёбани.

- Хищные растения? – предположил я.

- Ха! Хуй тебе с телячьим жиром на гарнир! – огрызнулся отшельник. – Хуй, если че, тоже телячий. Все эти росянки, это трава травой, там даже зверонавыков не надо, чисто ботанской магией овладеть. Не-е-е-ет, дружище. Я буду учить тебя призывать ГРИБЫ.