Старший сын, пятилетний мальчик, стал проявлять агрессию к отцу с криками: «Уходи!» Таким поведением он реагировал на дистанцирование отца и его отказ садиться вместе ужинать, если вдруг отец приходил в дом к детям в вечернее время.

Пришлось разъяснять маме, что агрессия в период острой фазы развода — нормальная и даже желательная реакция ребенка. Лучше выразить чувства, чем копить их внутри. Необходимость прятать и давить злость внутри (потому что родители не одобряют такие реакции) искажает отношения к близким людям подобно тому, как стесненные условия заставляют дерево расти криво. Однако поощрять агрессию в адрес отца молчаливым злорадством тоже вредно, потому что тем самым мы толкаем ребенка дальше — за пределы естественной обиды в сторону психологического отказа от второго человека, столь же близкого, как и вы. Во всем нужна мера, но, чтобы определить ее, нужен психолог, который разберется в нюансах ситуации и скажет, что это — нормальные реакции на стресс или уже невроз.

Родители как огня боятся агрессии детей на них из-за развода. Однако в этой ситуации стоит помнить, что злость в этом случае — обратная сторона любви. Позволить ребенку открыто злиться на вас — значит услышать то, что стоит за агрессией: «Папа, я так разочарован в тебе, ведь я безумно люблю тебя, а ты предаешь меня. Я ненавижу тебя за это так же сильно, как люблю. Я кричу тебе об этом, чтобы ты услышал мою боль, повинился и сказал, что продолжаешь любить меня не смотря ни на что!»

И если родителю удастся среагировать не на форму, а на суть детских обвинений, он найдет правильные слова в ответ.

Однако чаще родители начинают обижаться и защищаться, поэтому им не удается смягчить состояние ребенка. Обстановка накаляется: «Это мать настроила тебя против меня!», «Что тебе наговорили обо мне дедушка с бабушкой?!», «Это не я ушел, это меня выгнала ваша мать!», «Как ты можешь так говорить отцу?!» и так далее.

Защитное поведение родителей в этом случае говорит о большой вине перед ребенком. Вине, которую родитель не хочет переживать, потому и вытесняет. Но, боясь признать свою вину, родитель тем самым становится нетерпим к агрессии ребенка. Нападки ребенка слишком ранят, потому что в глубине души взрослый знает о своей вине. Это двойное напряжение перегружает родителя страхом потерять любовь ребенка.

В результате своим поведением взрослый дает понять, что агрессия ребенка неприемлема. Своим строгим взглядом, одергиванием, замечанием, обвинением другого родителя взрослый останавливает негатив ребенка в свой адрес, и тот начинает сдерживать свою злость или выражать ее косвенно (портит вещи в садике, прогуливает школу).

В результате самозащиты взрослый лишает ребенка шанса на благополучное проживание стресса, вызванного разводом. Будь взрослые более мужественны и зрелы, они бы выслушали ребенка и оказали ему поддержку, утешили бы его, вместо того чтобы останавливать «несправедливые обвинения» в свой адрес. Это и стало бы исцелением.

Вывод: ребенку необходимо предоставить пространство для выражения своих опасений, гнева, страхов и разочарования. Дети в ситуации развода родителей открыто о своих чувствах не говорят, хотя именно честный разговор позволяет им прожить горе и освободиться от гнетущих страхов. А маленькие дети в принципе не могут описать свое состояние словами.

Вторая часть проблемы заключается в том, что родители не умеют построить откровенный разговор с ребенком на эту тему. Жуткий страх начать разговор и ранить ребенка, неуверенность в том, что именно нужно говорить, растерянность перед возможными детскими вопросами — все это создает для родителей колоссальный стресс, которого они часто избегают.

Родителям надо объявить детям о факте развода и разъехаться, а не тянуть агонию месяц-другой. Не давайте детям двойных посланий: «Я ушел, но я остался», «Мы не можем жить вместе, но пока живем вместе», «Я ухожу, но еще не съехал», «Мы расстаемся, но ряд обстоятельств задерживает нас с разъездом».

Такое поведение связано с противоречивостью чувств взрослых, страхом перемен, неуверенностью. Эти эмоции понятны, но у детей должна быть отправная точка — до и после. Это позволит им опереться на реальность, а не раскачиваться на качелях от разочарования — до надежды — и обратно. Это изматывает, формирует хроническую тревожность, опустошает и разочаровывает, а главное — разрушает чувство стабильности похуже самого факта развода.