Расскажу на примере. Хороший брак, хорошие отношения. Неожиданный развод, т. к. отец полюбил другую женщину. Дочери на ту пору 11 лет. Мать сказала о том, что у отца другая женщина. Папа рассказывал дочери, как прекрасна его новая половина, обвинял мать в семейных проблемах и соблазнял дочь разными благами для того, чтобы ребенок ушел вместе с отцом в новую семью. Девочка видела состояние матери и боялась, что та может наложить на себя руки. Отец обиделся на дочь за то, что та осталась с матерью и мстил ей (дочери) тем, что говорил: «Если бы ты ушла со мной, то мать вернулась бы ко мне» (хотя ушел он).
Налицо масштабное проецирование отцом ответственности за свою вину на кого угодно, кроме себя.
Последствия. Неизбывное чувство вины у ребенка. Страх за мать и смена ролей: стала «заботящимся родителем» для потерянной матери и «виноватым родителем» для отца. Отсутствие у девочки эмоционального пространства для отреагирования своей боли создало привычку «останавливать чувства», «замораживать» их. Ребенок усвоил внутренний запрет на право строить свою жизнь, ведь надо заботиться о слабых (о маме, о папе, об их чувствах). Она же не может бросить свою мать, как сделал это отец. И надо доказать отцу свою невиновность.
Похоже, в этой истории инфантильным был не только папа, но и мама, которая опиралась на заботу дочери.
Непроработанная боль, остановленные чувства вызывают тоску по благополучному детству, которое было до развода. Невозможное желание побыть ребенком и неспособность это сделать.
В личных отношениях — страх бросать, завершать, расставаться. Страх отвержения, уверенность, что проиграет конкуренцию другим женщинам. Остановленная сексуальность. Трудность в управлении агрессией (гневливость).
√ Когда разводятся родители подростка 12–13 лет.
Когда с подростком не разговаривают полноценно, а выдают информацию порциями, кусками, время от времени, не оказывают поддержки, то у подростка, как и у маленького ребенка, возникает чувство дезориентации и подвешенности. Только в отличие от растерянного малыша подросток не делает вывод, что жизнь опасна и враждебна, а решает: «Я должен сам разбираться со своими проблемами», «Не жди помощи», «Не ной».
Казалось бы, хорошие выводы. Если не считать, что в итоге так и не появляется навык поддерживать длительную связь с другими людьми.
Нежелание родителей вовремя объяснить ребенку, что происходит, замалчивание, размен квартиры втихаря от ребенка, отказ спрашивать его мнение, невнимание к его состоянию — все это порождает сильнейшее недоверие к любым близким отношениям и ощущение, что безопасно может быть только с чужими людьми, которым наплевать на тебя.
При всей своей взрослости подростки очень нуждаются в поддержке, совете и тепле. И подобное поведение взрослых убивает их душу. Такие люди вырастают слишком ранимыми от конфликтов, с низкой стрессоустойчивостью и страхом отвержения. Поэтому в отношениях они «опускают забрало» и сами обрывают связи.
Внешне такие люди могут выглядеть сильными, как будто бы стресс закалил их. Но это даже не обретение силы путем потери чувствительности. Это потеря силы и появление эгоцентричной чувствительности со знаком минус. Во взрослую жизнь такие подростки уносят пессимизм, неверие в любые хорошие отношения (и это при том, что до развода могло быть счастливое детство!), нарциссическую травму. Постоянная внутренняя борьба с депрессией и серым мировосприятием. Часто имеют место быть наркотики как способ заглушить серые будни и депрессию.
В других похожих случаях характер подростков тоже становится жестким, теряется терпение и доброта. Усугубляется категоричность, требовательность, отказ от сострадания к слабым. То есть вера в преимущества любви выжигается каленым железом. И это при хорошем, счастливом браке! А причина, опять же, — в нежелании взрослых организовать разговор с ребенком, корректный уход, сохранение заботы, контроль за своим состоянием.
Бывают и более благополучные исходы, несмотря на сильные впечатления от развода. Одной из наиболее (как ни странно) оптимальных является ситуация, когда подросток свою боль компенсирует повышением своей меркантильности. Он начинает выпрашивать у родителей всякие подарки. Это утешает его и немного примиряет с ситуацией. (Не использовать как легкое решение! Здесь тонкая грань.) Если помимо этого обстановка довольно быстро стабилизируется (родители перестраиваются, организуют нормальную новую жизнь), то последствия более щадящие: избегание конфликтов, несколько повышенный страх отвержения, сомнения в значимости своего мнения и прав, чувство потерянного детства, несмотря на текущее благополучие.
√ Ранняя юность, 15–16 лет. Когда ребенка втягивают в конфликт взрослых и вовлекают в коалицию.
Экспрессивная, гневливая мать, разочарованная своей жизнью с молчаливым мужем-алкоголиком, сделала из взрослой дочери наперсницу, подружку, с которой щедро делилась плохими эпитетами в адрес отца. Ребенок был передаточным звеном между матерью и отцом, транслируя обращения жены к мужу. Так постепенно ребенок был втянут в коалицию против отца. Фактически это тоже форма отчуждения. Мама решала свои эмоциональные проблемы за счет дочери, т. к. сама не справлялась со своей неудавшейся жизнью.
Последствия. Трудности в отношениях с мужчинами, проблемы в осознании собственных переживаний, защитное поведение полярного типа — замкнутость, закрытость, которые перемежаются с импульсивной агрессией и вспышками. Внутренние конфликты, противоречивые тенденции, отсутствие личностной целостности, хрупкая самооценка. Обесценивание преимуществ любви и брака, проблемы с близостью, депрессивные эпизоды, недостаточная стрессоустойчивость.
√ «Сохраним брак ради детей!» Развод после взросления детей (20–22 года).
Все же плохой брак хуже, чем развод. Когда родители сохраняют отношения ради спокойствия детей, они не достигают этой цели и обманывают себя. Создается хронический стресс для всех членов семьи, и дети думают: «Когда ж вы уже разведетесь!» Конфликтную семью стоит заканчивать, а потом мужественно пережить развод, а не разваливаться по дороге.
Травма ребенка в этом случае начинается значительно раньше даты развода. С какого момента начались систематические ссоры, с той точки и разворачивается драма ребенка. Он испытывает стыд за родителей и чувство, что у него «плохой дом». Так как никуда сбежать от скандалов он не может, формируется психологическая защита по типу аутизации — уход в себя. Дереализация (когда окружающий мир воспринимается как неотчетливый, нереальный, словно сон или декорация, в тусклых красках). Так психика анестизирует боль, глушит чувства. И все бы хорошо, но, к сожалению, такой способ остается с человеком на долгие годы.