- Уууух! Хрясь! Виррра!

   И процесс как говориться пошёл. Вскоре пришлось ещё тухлой рыбы подбрасывать. К вечеру Дэн провонял тухлятиной, весь с ног до головы был покрыт кровью и жижей, а главное нафиг разломал дубовую биту об зеленоголовых. Зато как его встречали на платформе, Гагарин бы позавидовал. Вся платформа была в кровище, везде вялилось, сушилось, коптилось, солилось, варилось, жарилось крокодилье мясо. Шкуры растягивались и чистились. Короче всё население было в деле.

   - С охотой шабаш. Мне закажите три новые дубовые биты, бочки поочередно поднять и ножи для новой охоты заточить до состояния японских самурайских мечей, чтоб взглядом можно было порезаться. Всё я жрать и спать.

   Следующая охота произошла через неделю и длилась три дня, пока не затупились ножи. Крокодильим мясом и шкурами забили всё пустовавшее пространство платформы. Зелёных в окрестностях действительно стало поменьше. Семинолы блаженствовали наслаждались мясом, наплевав на всякую работу несколько дней.

   Оплата была более чем щедрой. За наладку производства крокодиловой живодёрни Дэну подарили мотодельтаплан на поплавках с запасом топлива под завязку. Высокий Сокол лично дал мастер-класс и подарил заказал через вождя по каналу кожаную экипировку и шикарнейшие кожаные галифе.

   Через два месяца на единственную улицу посёлка псов сел мотодельтаплан и вылезший из него лётчик первым делом не снимая перчаток дал в зубы Джону за крокодилов и вообще ...накопилось.

   - Ну вот! - Джон сплюнул кусочек зуба на ладонь, - а у тебя сын родился, Крокодилом назвали.

   Потрясённый дельтапланерист некоторое время стоял как громом поражённый посреди толпы соплеменников, наконец Джон добавил:

   - Шутка, Дэн расслабься, сам назовёшь твой же сын.

   - Ну ты и падла Джон! Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.