Ну вот. Друг помог отвезти вещи к Находящим Себя Парой. Я осталась у них на ночь.
Много говорила с Ними, потом с Ней одной. Пыталась передать жизненный опыт. Говорила: — Если мужчина не дает развиваться, если нет особенной любви, если отношения забирают слишком много энергии — надо рвать отношения, идти дальше. Ты ведь красивая, умная, интересная — у тебя будут лучше варианты. Не терпи плохое обращение, уважай себя, цени, ты найдешь себе подходящего, любящего, заботливого.
Я действительно хочу верить, что не нужно оставаться с тем, кто создает проблемы, не помогает, навязывает свое.
Я была немного резка, яро высказывала свое мнение, которое не всегда совпадало с мнением ребят. Я не была послушной.
Но я не могу требовать, чтобы люди были идеальны. Они такие какие есть и дай бог, чтобы они сами пришли к знанию, как жить мирно, счастливо с любовью и радостью и не досаждая другим. Достойно значит!
Я простилась с ребятами, оставив им разных вещиц, которые мне уже не пригодятся и на следующее утро отправилась домой. В дороге очень хотелось спать.
Турецкий друг не звонит, что с билетом — не ясно. Лучше я себя не чувствую. Сейчас займусь выкладкой на youtube видео о фестивалях и танцах в Непале. Возможно, они кого-то позабавят. Ну а что мне еще делать?.. Я почти все уже сделала, планов на будущее на Земле нет. Какие планы? Умереть спокойно, тут или там в Турции…
Иногда снова погружалась в жизнь, разглядывая недавние фото из Непала и Индии. И думала, что, может, пожить еще, чтобы была бы какая-то польза от меня?
Но это как обман, иллюзия. Потому что я не хочу больше ходить по врачам, делать исследования и т. д. В моей жизни этого было уже предостаточно. Уж кажется, что лучше просто умереть от боли, чем миллион раз ходить к врачам и каждый раз понимать, что твой случай какой-то уж совсем безнадежный: и тут не так и там не так.
Наверное все эти мои рассказы могут показаться неинтересными здоровым людям. Но, все умирают и здесь я говорю о том, как подойти к Смерти осознанно.
Хотя порой Душа еле теплится в моем теле и хочет выпрыгнуть из него, мне все равно хочется Тепла и любви от людей, хочется вдруг стать здоровой, бодрой и влюбиться, и танцевать, и смеяться, и дурачиться.
Да. Я люблю смеяться и дурачиться, наряжаться и танцевать. Возможно, польза от меня людям не такая уж и большая, но надеюсь, я кого-то насмешила, удивила, кому-то улыбнулась, и это помогло. Ведь все в этой Вселенной взаимосвязано, все нужно, все необходимо. Даже каждая бездомная собака в этом круговороте живого и мертвого имеет свое значение, просто тем, что живет.
Ох, что-то опять нехорошо…
Вообще даже представлять не хочу насколько мучительной может быть Болезнь. До воплей и корчей. Да, я помню, как мне было плохо в Варанаси. До этого у меня довольно сильно болел желудок и чуть ниже, но в Варанаси я возможно еще отравилась или же просто случилось сильное обострение. В общем меня тошнило и рвало, причем после того, как все, что можно было вырвать из себя я уже вырвала, рвота продолжалась. И это было ужасное ощущение, как будто я хочу вырвать изнутри из себя свой желудок и все внутренние органы, я даже содрогалась, падала на колени и на локти, делала это лежа.
В общем, с телом могут происходить жесткие вещи. И иногда кажется, что это тело само там что-то делает, устраивает тебе болезнь или недомогание, а тебе остается только думать: — За что ты меня так?! Ты что, сломано и одно у тебя цепляется за другое?
Если можно было бы скинуть это тело, добив его, и принять другое… Нет, сейчас я не хочу этого, не принимать другое, в особенности человеческое тело и опять жить со всеми его радостями и заботами. Я хотела бы отдохнуть… Поспать глубоко, душой растворенная в космосе… Я хотела бы долго-долго там спать. А потом чтобы что-то случилось, что-то хорошее, не важно что. Потому что все равно что-то случится. Что-то случится, что-то воплотится. Будет свет и тепло, и тьма и массы веществ и самые невероятнейшие, сложнейшие комбинации элементов и энергий. Они все будут в движении в звуке в потоке и невероятной гармонии.
А вообще, я ничего не понимаю! Что же такое Смерть? Мне надо умереть, но я не знаю, страшно ли это, больно ли. И никто этого не знает, потому что те, которые рождаются вновь, ничего не помнят из прошлого.
Но если рассудить здраво, то Рождение — это Всплеск Новой Свежей Энергетической Волны, Смерть — это Врачевание этой Волны. Эта волна входит в некое пространство с особыми условиями и, там пребывая, трансформируется в нечто новое и вновь вылетает в Жизнь.
Говорят, что можно быть в следующей жизни, кем хочешь, можно родиться в желаемом месте, можно создать себе все нужные условия. Думаю, со мной Так и случиться.
Но сейчас мне сложно осознать, кем бы я хотела бы стать после Смерти. Для этого надо отдохнуть. Сперва я просто хочу уйти в Тишину, я думаю, что там найдутся все ответы.