Надо бы уже сложить вещи, собраться так скажем и ехать. Страшно, боязно немного. Но ничего… Никогда я еще не уезжала вот так… Но каждый раз уезжая куда-то, уезжала с волнением, потому что никогда не знаешь, что тебя ожидает в новом месте с новыми людьми, тем более когда ты одна.
Уже 17:26.
С трудом собираюсь, не знаю, с чего начать, все как-то медленно продвигается. Внутри какая-то паника. Зачем я еду, куда? В чужие далекие страны умирать… Сумасшедший поступок. Может, надо было к врачам бежать и лечиться, может, можно что-то сделать? Или все это уже — амок, агония?
…В последние 4 года я стала слишком свободной. Все начальники и организации кажутся мне странными, глупыми…
Чтобы получать деньги, на которые можно существовать, жить, одеваться, кушать, путешествовать — надо работать в какой-то организации, а мне этого уже не хочется. Я уже работала, знаю, что это. Это не мое.
Я думала стать свободным специалистом. Преподавать язык, давать уроки йоги, танцев, делать массаж, писать что-то. Но это значит "перебиваться"…
Еще вариант: какой-то мужчина помогает деньгами. Но для меня это тоже не выход, неприятно чувствовать себя зависимой от человека. Хочется свободы и хочется самой помогать другим.
В общем, я так и не разобралась… Но мне это уже и ни к чему…
Можно еще сдавать жилье и быть свободным специалистом. Но жилья для сдачи у меня нет.
Так что мне только оставалось бы работать в какой-то организации с начальниками, которые тобой помыкают. Перспектива не завидная. Прийти в этот мир, чтобы делать то, что тебе совсем не интересно, чтобы просто кушать и покупать какие-то вещи, которые я сейчас полным ходом раздаю…
Даже когда я зарабатывала деньги выступлениями, это тоже было не так просто. Платили не вовремя, диктовали условия, относились частенько не как к артистке, а как к чернорабочей. Иногда… А иногда было лучше.
Может, просто мне не повезло как другим, и я не обжилась, не приспособилась в этом мире.
Вообще, я неплохой организатор. Когда я вдохновлена — даже хороший. Я умею делать много разных вещей. Я могу смело причислить себя к разносторонним людям.
19:45
Чувствую себя не очень. Тут и переживания и вообще самочувствие. Тур друг не берет трубку, звонила уже 2 раза.
Самолет у меня в 6:15 утра 13 июня. Но надо быть в аэропорту около 4:30. Так что придется ехать вечером и ждать в аэропорту до 4:30…
Не хочу ничего. Так устала. Готовила все это, писала. И вот уже что-то сдвинулось с места, я еду не отдыхать, не к близким друзьям, я еду умирать в Турцию… Одна. Никто ничего не знает, чувствую себя не очень, тошнит и ехать никуда совсем не хочется…
Я бы никуда не поехала. Осталась бы дома и если бы был цианистый калий, просто выпила бы его и спокойно умерла.
Зачем я куда-то еду… как я вообще сумку донесу… сил нет совсем…
Никто не виноват в том, что происходит сейчас, и никто не может мне помочь.