— Странно, раньше ты не понимал разницы… Позволь мне не отвечать на этот вопрос.

— Да, на некоторые вопросы лучше не отвечать. Спасибо за информацию, Йесус-Моа. Вернёмся к моим финансам. У меня к тебе просьба и вопрос. Пожалуйста, расскажи мне завтра о цене денег в нашей стране, и о том сколько их у меня.

— Цена денег? Как могут деньги иметь цену? Деньги меряют цену прочих вещей.

— Не совсем так, Абун. Цену в мире людей имеет всё, даже деньги. В диких племенах на юге, не используют золото, а используют коров. Если коров расплодится очень много, то за невесту нужно будет дать больше коров, но не из за того что невесты стали лучше, а из за того что коровы потеряли свою ценность. Монеты от коров отличаются только тем что коровы дают мясо с молоком и размножаются, а монету можно переплавить на украшения. Так что если золота много, или люди его не ценят, на монету многого не купишь. А если земля богата на свои дары, а золота наоборот мало, то ценность его высока. Так что золото так же подвластно законам спроса и предложения как и всё остальное.

— Как просто и интересно… я никогда не думал о золоте как о товаре. Да, я не купец, а ты принц, говоришь как будто вырос в купеческой семье. Чудными знаниями наделил тебя господь. Хорошо, завтра я расскажу тебе о злате и ценах, а ты мне расскажешь об этих законах спроса и предложения. — Да здравствует Адам Смит. Абуну ещё повезло что в средневековой Эфиопии не практикуют бумажные деньги… тут бы я его пригрузил. Интересно, как это всё звучало по-эфиопски? Хорошо что я не ляпнул про сапплай и деманд.

— Конечно, только вели слугам принести завтра пергамента. А вопрос мой такой: у кого мне брать деньги на мелкие расходы? Моя казна оказывается не спрятана у меня под кроватью.

— Твоя казна лежит в монастырской казне — твой отец распорядился вчера её туда перенести" А я и не заметил сундуконосцев… — Твой Жен знает где она находится. — Одной проблемой меньше. Я распрощался с Абуном и помчался за своей командой.

К моему появлению, Жен нашёл общий язык с бойцами — для практически пацана, заслуженные воины, которые вдобавок будут его обучать, были сбывшейся мечтой (а кто из нас в детстве не мечтал стать крутым, как Шварценеггер?), а сам он у ребят похоже вызвал отцовские чувства, в общем с виду они ладили.

— Не заждались, войско? Жен, веди к казначею. Бойцы, за мной. — У казначея я затарился некоторым количеством злата и серебра. Жадного блеска в глазах моих ребят я не заметил, и это меня радовало. Золото я оставил у себя, а кошель с серебром выдал Жену, с наказом использовать на официальные нужды — зарплату назначу отдельно. Затем мы направились в деревню — забирать заказ у портного. Ещё мне пришла идея насчёт формы для гвардейцев, но с ней я решил повременить.

У портного, Жена ждал сюрприз. Чёрная кожаная фуражка и синяя ременная портупея. Ему я сказал что это будут символы моих государственных служащих — портупея означает подчинение человека высшим (небо — голубое) интересам, а фуражка, новый отличительный знак чиновника, который не является ни военным ни церковным. На самом деле, я прикололся, и сделал парню прикид как у одного "известного" негра — персонажа русского интернета. Единственное, надо будет проследить чтобы парень женился и не стал известен тем, чем был известен в моё время персонаж Бена Ганна. Шутки шутками — а к содомитам я отношусь пожалуй мягче чем Гитлер, но не намного. Лично меня же, ждала кепочка, которую я с удовольствием водрузил себе на голову и затянул сзади тесёмкой. Формой она была похожа на те кепочки, что носили немцы во время Великой Отечественной — к таким кепочкам я пристрастился в Штатах — не люблю бейсболки. После принятия обновок, я сказал портному снять мерки на кепочки с моих бойцов, и наказал Жену расплатиться с портным. Пока народ копошился, я вышел на улицу, где я встретил свою первую в Африке Большую Радость.

— Мяу!

— Кто сказал мяу?

— Мяу! — Я посмотрел вниз. Там было Оно. Хитрое рыжее котё беззастенчиво ткнулось в мою ногу. Я наклонился вниз и поднял котёнка. Котёнок оказался девочкой, рыжей с тёмными подпалинами на спине и задних ногах, и умильно хитрой физиономией. Я почесал ей за ушком и был вознаграждён довольным мурчанием.

— Беру. С хвостом, ушами и когтями. Пойдёшь на должность Главного Царского Мышелова?

— Мурк-

— Пойдёшь значит. Имя у тебя есть, чудо?

— Мяк-

— Нет, говоришь… ну сейчас придумаем… Муркой какой-нибудь — стрёмно, всё же царская кошка будешь… Нарекаю тебя, Артемидой, в честь греческой богини охоты.

— Мррум-

С котём на руках я заглянул обратно к портному. Жен, организуй миску молока.