Теперь давайте вернемся к первому варианту развития событий, когда пара сосредотачивается на поиске оргазма для женщины. Ведь глава все-таки про оргазм!

Дело в том, что, как и в случае с простатитом, оргазм не решает проблемы в паре. Почему? Давайте вспомним, для чего женщине нужен оргазм. Для чего мужчины хотели бы, чтобы женщины испытывали оргазм? Что дает партнерам этот пресловутый женский оргазм?

С чего начинается сексуальная скука в паре? С потери интереса к сексу. И чем заканчивается? Неудовлетворенностью результатом.

Поиск оргазма призван закрыть обе эти прорехи.

Мужчины искренне надеются, что если женщина будет получать оргазм, то она будет хотеть секса так же сильно и часто, как и мужчина. А значит, будет сама возгораться от желания и заводить своего мужчину.

Это вредное заблуждение, которое перекрывает паре живительный кислород и не дает развиваться полнокровным отношениям.

Дело в том, что на самом деле мужчину устроили бы совсем другие качества в партнерше: ее инициативность и желание, сексуальный ответ на стимулы, интерес к сексу. Ведь у нас считается, что мужчины добиваются женщин, а женщины «дают». Мужчина должен уговаривать женщину. Если она хочет, но отказывается, потому что ее научили, что надо выглядеть скромно и пристойно, то про нее говорят, что она ломается. Если она и правда не хочет, то ее сразу клеймят ледышкой. Но в любом случае мужчины ожидают, что партнерша будет отзывчива на ласку и проявит встречный интерес к мужскому желанию заняться сексом. А женщина избегает проявлять сексуальность до последнего, пока можно, сохраняя отношения, от этого отказываться.

Потеря интереса к сексу у женщины имеет совсем иную природу, чем неполучение оргазма. Есть и социальные причины: пока мужчина был женихом и секс был приманкой и средством удержания, женщина хотела секса и стимулировала сама себя проявлять инициативу. Как только мужчина стал принадлежать ей официально, она утратила сексуальную мотивацию, а с ней и интерес к сексу. В лучшем случае интерес еще держится какое-то время на желании зачать ребенка.

Следующая причина — это неприятие своей сексуальности. Это сложное внутреннее противоречие, основанное на неправильном, калечащем воспитании в семье, когда женщина усваивает, что секс — это грязно, опасно, больно, стыдно, уродливо, неприлично. Чаще всего такое глубинное отторжение секса можно преодолеть только в целенаправленной терапии у сексолога.

И наконец, третья причина — это выход женщины из образа «я — сексуальный объект». Девушка-невеста всегда ухожена, накрашена, красиво одета. Это образ принцессы, которая ждет своего принца. И пока принц не насажен на крючок, женщина не выключает в себе режим «сексуальный объект». Весь ее облик источает стремление к партнеру, открытость для отношений, сексуальную откликаемость. Получив партнера в свое безраздельное пользование после свадьбы, женщина неизбежно переносит заботы со своей персоны на личность мужа, всем своим видом демонстрирует миру, что она занята и на сексуальные стимулы не реагирует. Так женщина сначала решает для себя, что она уже не собирается никого сексуально привлекать, а потом перестает быть сексуально привлекательной для всех окружающих мужчин, в том числе и для мужа.

Что же делать? Рассчитывать на чей-то сторонний интерес при живом-то муже? Отнюдь. Но помнить о том, что он выбрал и полюбил свою жену в определенном образе, нужно всегда.

Как видите, у всех этих причин потери интереса к сексу есть нечто общее: определенная жизненная позиция женщины, которая не связана с ее способностью получать оргазм. Ну, не хочет такая женщина секса, и все. Пусть хоть какой оргазм гарантирован ей в качестве бонуса.

И вторая причина «плача по оргазму» — общая неудовлетворенность после интимных отношений. Казалось бы, пара преодолела все барьеры. Интерес к сексу проявился, и сам акт состоялся, и состряпали партнеры Снегурочку. Но после секса нет ни удовлетворения, ни чувства удовольствия, ни разрядки.

Вот, кажется, если бы был оргазм, все встало бы на свои места. Вместо подавленности, а иногда и чувства опустошенности после полового акта — мощный прилив сил, состояние полета и радость от обладания.

Если открыть советские учебники по сексологии тридцатилетней давности, то на каждой странице будет написано, что грубые и бесчувственные мужчины не доводят женщину до оргазма. У нее все тело стонет от неотвратимости желанной развязки, которой нет! Партнер получает удовольствие сам, обрывает секс на самом интересном месте, отворачивается к стене и засыпает, оставляя женщину наедине с застоем в области малого таза.

Все это актуально и для сегодняшнего дня, но лишь отчасти. Да! Важна обратная эмоциональная связь с партнером! Да! Женщине важно и нужно, чтобы учли время, необходимое ей для достижения разрядки, и дали ей положительную обратную связь после полового акта. «Как было хорошо…», «Взволновало вот это…», «Ты сегодня была в ударе»… Погладить по спинке, расслабить массажем, красиво закруглить долгим поцелуем.

Получается, проблема, обсуждавшаяся в старых учебниках, не так уж трудна и решается за одну консультацию.

Но почему тогда неудовлетворенных женщин не становится меньше? Все дело в неправильном понимании роли оргазма и секса в жизни женщины. Во-первых, люди ложно путают удовольствие от действий партнера и оргазм. А во-вторых, они ошибочно считают, что удовлетворение сексуальным актом зависит от оргазма.

Чтобы секс не был набором надоевших телодвижений, надо учиться получать удовольствие от его процесса. Это значит, что лейтмотивом полового акта должно быть не желание поскорее получить разрядку и завершить процесс, а сосредоточение на внутренних ощущениях, на желании сделать партнеру максимально приятно и постараться получить взамен то же самое. Знак успешности полового акта — не оргазм, а удовольствие, которое получают партнеры. Смешно звучит, но в своей работе сексологи учат взрослых людей получать удовольствие.

Все начинается еще с детства. Малыш, отправляя большую нужду на горшке, сосредоточен на процессе. Ему интересно наблюдать за собой, его завораживают возможность управлять собственным ощущениями и чувство облегчения в конце. А что он слышит от мамы? «Быстрей, скорей! Уже? Нет? Ну давай».