— Есть немного. Приём.

— Так, братья по солярке, это вы потом обсудите, — перебил их Ингвар. — Раз возражений нет, переходим к практической части. В судовой роли Бояна будет кок на ходу и санитарка на причале. Санд — помощник шкипера и слесарь на все руки. Но самое главное — в расписание вводится обязательная тренировка по сокращению агрорадиуса. Поскольку эффективность её доказана жестокими и бесчеловечными опытами на живых людях, мы будем на острие прогресса. Приём.

— И мне надо? — спросил Марико. — Приём.

— Да, маслопупых тоже касается. В свободное от вахт время выходим на палубу парами и усаживаемся на задницы. Да, бесит, да, неприятно. Но надо, однокорытники, надо. Иначе что мы за экипаж? Берите пример с Лысой. Видите? Ах, да не видите. Так поверьте на слово — глаза выпучила, зубами скрежещет, а сама подползает. Не знаю, что будет делать, когда доползёт, может, укусит, но она хотя бы старается. Так что не отлынивать, лично составлю график и буду следить за исполнением. Кто начнёт сачковать, пропущу под килем, по старой пиратской привычке. Нет, пацан, тебя это не касается. Хотя помыться тебе бы не помешало, совсем без меня забил на гигиену. Всем всё понятно? Приём.

***

— Да, да, пацан, я тоже рад, что вернулся. Буду тебе дальше по ушам ездить. А сейчас давай-ка пожрём. Каши, да. А кто тебе мешал рыбы наловить? Только твоя пацанская лень. Так что ешь, чего дают. Со вкусом липиры. Как оливки в клубничном сиропе. Загадочная вещь эта каша, скажу я тебе. До катастрофы её никто в глаза не видал, а теперь под каждым кустом валяется. Зачем её делали в таком количестве? Где хранили? Почему она, к примеру, в магазинах не продавалась? Нет, сложно себе представить идиота, который будет жрать липиру за свой счёт, но… «Есть многое на свете, друг пацан, что непонятно всяким мудрецам». Пожрал? Давай чайку сделаю.

— Эй, Лысая Башка! Дай пройти на камбуз. Да, я к тебе обращаюсь. Ну, что ты на меня смотришь, как будто запор одолел? Очень сочувствую твоим страданиям, но, блин, сколько же с тобой проблем! Ты меня слышишь вообще? Что это за пантомима? Что это должно означать? Чего глаза ладошками закрыла? Я, конечно, не красавец, но… Чёрт, дошло. Ты хочешь показать, что, если ты меня не увидишь, то тебя и не триггернёт? Сомнительная теория, как по мне. Это было бы слишком просто. Ты же будешь знать, что я рядом. Звук, запах, шаги, движение… Нет, мне кажется, уши заткнуть тоже не поможет. Иди-ка ты лучше в каюту, потом выползешь. Я тебе как раз чаю налью. Да вынь ты пальцы из ушей, я с тобой разговариваю! Блин, ну и что с тобой делать? Ну, ладно, давай проверим твою теорию… О чёрт, я так и думал! Н-н-на!

— Не, пацан, зря она меня не послушалась. Вот, ещё одна шишка на лысой балде. Этак там последнее сотрясётся, и что тогда? Ладно, чай откладывается, потащу её в каюту. Заодно у доктора таблеток от головы прихвачу, положу на тумбочку, ей теперь точно понадобится.

***

— Вот и чай, и — сюрприз! Да, пацан, это конфеты! Прикинь? Настоящие конфеты. Мудень, который думал, что держит меня в плену, тот ещё сладкоежка оказался. У него в кабинете аж муравьи завелись, но он ни с кем не делился, всё найденное в развалинах отнимал. Все эти мамкины властелины мира на самом деле так и не выросли из коротких штанишек, вот что я тебе скажу. В душе каждый диктатор — обиженный мелкий засранец. А, заблестели глазки? Потянулись ручки? Соскучился по сладкому? То-то же. Да ешь, ешь, мне не жалко. Я к сладкому равнодушен. Я бы лучше коньячку… Быстрые углеводы предпочитаю потреблять в жидком виде. Но чего нет, того нет. Одна бутылка вина у него и была. Трезвенник, наверное. Это для эгоманьяков тоже дело обычное. Что ты смотришь жалобно? Доедай уже последнюю, гулять так гулять. Что ты на башку показываешь? Лысой оставить? Надо же, какая самоотверженность. Ты настоящий герой, я бы в твоём возрасте не смог. Да ешь ты её уже, лысой я на тумбочке в каюте оставил. Надо же как-то подсластить очередную черепно-мозговую травму? Да, можно. Да, бери. На здоровье. Ну, что, жизнь налаживается? Вот именно. Наслаждайся, пока есть возможность. Уже совсем скоро комфортный этап нашего путешествия закончится. У меня всегда так — как только вживёшься, втянешься, привыкнешь, что всё хорошо, так немедля идёт по звезде. На колу мочало, начинай сначала. Так что скоро мы с тобой выползем на сушу, как трилобиты… Или как Русалочка. Кто такая Русалочка? Это ты узнаешь, пацан, когда помоешься и ляжешь в койку. И голову помой! С шампунем! Учти, я проверю!

***

— Итак, сказочка про Русалочку. Я, признаться, детали помню плохо, так что буду импровизировать. Для начала, кто такие русалки? Это такие твари, которые сверху до пояса люди, а ниже — рыбы. Ну, как «рыбы». Скорее, морские млекопитающие, типа дельфинов. Во всяком случае, на картинках Русалочка такая… млекопитательная.

В детстве я верил, что они существуют, потом узнал, что они выдумка, но с тех пор повидал столько странного, что уже ничего не возьмусь утверждать. В бесконечном Мультиверсуме столько всякой удивительной фигни, что и баба с хвостом от селёдки может найтись, почему нет. Другое дело, что она вряд ли будет выглядеть как в мультиках, потому что физика — жестокая сука. Гидродинамика требует других обводов, а термодинамика — подкожного жира. Есть версия, что за русалок моряки принимали тюленей и прочих крупных ластоногих. Моряк, который полгода в рейсе, может принять за бабу что угодно. Но если на какого-нибудь дюгоня посмотреть не через кривую подзорную трубу в тумане, а своими глазами вблизи, то даже у самого озабоченного матроса не возникнет лишних мыслей на его счёт. Наша Русалочка была сказочная, а потому, высунувшись из воды по пояс, выглядела вполне привлекательно. Примем это как данность. Может быть, это эволюционный механизм — по некоторым рассказам, русалки так заманивали в воду моряков. Зачем? Ну, наверное, жрали. А что ещё с ними делать? Но это в других сказках. В этой Русалочка внезапно влюбилась. А что такого? Любовь, как известно, зла — полюбишь и… существо другого биологического вида, например. В общем, увидела она не абы кого, а аж целого принца. И немедля захотела вступить с ним в противоестественные отношения. Не, ну а как это назвать, если у неё ниже пояса чешуя? Принц такое если и употребляет, то только к пиву. На этом этапе до ошарашенной внезапными чувствами рыбодевицы дошло, что ей срочно нужны ноги. Хотя бы для того, чтобы было что раздвинуть. Тут, как это обычно бывает в сказках, в сюжете вылупилась очередная фея-крёстная… То есть морская ведьма. Она оказалась типа Айболита: «Я пришью тебе чьи-нибудь ножки, к принцу ты побежишь по дорожке». Как и в прошлой сказке, вопрос, откуда у морской ведьмы лишние полженщины от пояса и ниже, в истории не раскрывается. Может, какая-то дама неудачно искупалась. А может, в той реальности существуют альтернативные русалки, которые наоборот — сверху рыбы, снизу женщины. Плавать так, скорее всего, неудобно, так что какая-то из них вполне могла согласиться на бартер. Может, ей как раз приглянулся симпатичный тунец… В общем, раз-два, отрезали-пришили, и стала Русалочка не русалочка, а обычная женщина. Трансплантолог из морской ведьмы так себе, и мобильность на бипедальном шасси оказалась урезанной. Ходить ногами Русалочке оказалось больно, но вместо того, чтобы вернуть ходилки по гарантии и подать в суд для компенсации морального ущерба, она почему-то оплатила счёт за операцию. Впрочем, в сказке нигде не сказано, что она была умной. Чёрная трансплантология обошлась дорого — в уплату ведьма забрала голос. На кой чёрт ей голос под водой — неизвестно, но стала Русалочка немая, как ты. И вот однажды принц идёт такой по берегу — глядь, а на пляже валяется голая девушка. «Хоба, — думает он, — это я удачно зашёл! Кажись, ничья, подберу!» Хотя так-то у принцев обычно дефицита в девушках не наблюдается, но этот мимо халявы пройти не смог. Немая, еле ходит, бесприданница, всю жизнь в море просидела, то есть ни черта не понимает — то ещё сокровище. Как такую не подобрать? Наверное, ноги были действительно хороши. Ноги и то, что к ним прилагается, вполне могут заслонить некоторые недостатки барышень. Но не все и ненадолго. Так что, хотя сперва принца устраивала немая девица, которая повсюду молча ковыляет за ним, выпучив глаза от боли и непонимания происходящего, но потом он призадумался — а оно ему вообще надо? Тем более, что у него на подходе был династический брак с выбранной родителями принцессой. У той, может, ноги и не так хороши, но она говорящая. Анекдот рассказать, сплетни, польстить, сказав, какой он красивый и умный… Потом принц, может быть, об этом и пожалел — у немой жены есть свои преимущества, — но в тот момент сделал выбор не в пользу Русалочки. И она такая: «Блин, вы что, серьёзно? Я лишилась голоса и хвоста, хожу как йог по гвоздям, а меня вот так, пинком под свежеобретённую задницу, на улицу выкинули? Ну офигеть теперь…» Пошла и утопилась, что является в её случае типичным примером метаиронии. Мораль же этой истории в том, что не стоит возлагать слишком много надежд на другого человека и всегда надо иметь запасной план. Вот у тебя, пацан, он есть? Мало ли, что со мной может случиться… Да ты спишь, что ли, уже? А и правильно. Нефиг голову забивать. Будет, что будет. Спи себе да сил набирайся. Скоро закончится наш речной путь, побредём мы с тобой пеши, а ты, мальчик-русальчик, даже не сможешь сказать, что ножки болят. Ну да ничего, авось разберёмся. Спокойной ночи тебе, пацан.

____

Конец второй части