— Я всё ненавижу, — пробормотал Бог. — Какого хрена. Нет, я имел в виду буквально Иисуса Христа. Моего сына. Я хочу отправить его в Ад.

Сатана резко сел, из-за чего Джимми выпустил член изо рта со влажным чпок. Нахмурившись, Джимми поднял голову и увидел чёрные глаза Сатаны, вылезшие из орбит.

— Что ты хочешь?

— Ну наконец-то, — сказал Бог. — Я так рад, что теперь привлек твоё внимание. Спасибо за это. Серьёзно. Мне очень приятно.

Сатана засунул член обратно в штаны, шлепнув Джимми по рукам, когда тот попытался вытащить его обратно. Затем он поднял Джимми с пола и усадил к себе на колени, прижав спиной к груди. Джимми завертел бёдрами, давя вниз, но Сатана схватил его за таз, заставляя сидеть неподвижно.

— Кажется, я ослышался, — огрызнулся Сатана. — Потому что это прозвучало так, будто ты только что сказал, что хочешь, чтобы Иисус отправился в Ад.

Бог закатил глаза:

— Да, чувак. Именно это я и сказал.

— Но зачем? — потребовал Сатана. — Ты пытаешься спровоцировать восстание в Аду? Потому что именно это и произойдет, если мои демоны увидят свободно разгуливающего вокруг Сына Божьего.

— Это же не навсегда. Подумай об этом… хм-м… — Бог просиял. Экран становился всё ярче, пока небесный свет окружал Бога. — Представь, что это выходные.

Сатана уставился в экран:

— Ты хочешь отправить Иисуса на выходные в Ад.

— Да, — ответил Бог. — Но это вроде программы культурного обмена. Мне нужно вытащить парня из дома. С тех пор, как он решил превратиться в шестнадцатилетнего подростка, он сидит взаперти в своей комнате и занимается Бог знает чем. — Бог фыркнул. — Эй, теперь я понимаю это выражение. Это же умора. Потому что я знаю, чем он занимается, так как знаю всё.

— Чем же он занимается? — спросил Джимми. Он предпочел бы снова вернуться к члену Сатаны, но разговор был почти так же интересен.

Бог щёлкнул пальцами, и во вспышке дыма появился блокнот. Он покачал головой, открывая его.

— Блин, этот парень. Клянусь собой. Итак, Иисус… проходит через определённую фазу. И не нормальную фазу, как у всех остальных шестнадцатилетних, когда они хотят трахнуть всё, что видят. Людей. Тыквы. Диван. Кстати. На Земле был один ребёнок, который трахал пончики, а потом ел их. Никогда не догадаетесь, кто он сейчас.

— Илон Маск, — сказал Сатана.

(Примечание редактора: Илон Маск очень любит судиться, поэтому ради этой истории здесь другой Илон Маск, создавший компанию под названием «Теслер» в честь малоизвестного сербско-американского изобретателя Дага Теслера, которому приписывают изобретение сенсации 80-х годов, известной как джаз-аэробика. Компания «Теслер» отвечает за производство видеокассет с джаз-аэробикой. Да, видеокассеты в 2020 году. Прикройте варежку. Насколько я знаю, настоящий Илон Маск не трахает пончики, хотя, всё возможно.)

Бог моргнул:

— О, отгадал с первой попытки. Странно.