Директор пожал плечами:
— Честное слово, Митрошкин, я не знаю. Слышал, что такие импортные штуки завозят к нам то ли из Японии, то ли из Вьетнама. А вот где они продаются — мне знать без надобности. Сам понимаешь почему… А что касается твоего заявления об увольнении, то уволить я тебя смогу по закону только через две недели.
…Через пятнадцать дней Митрошкин аккуратно постучал в кабинет директора бани. Зашел, вежливо улыбнулся:
— Петрович, давай мое заявление обратно.
— Что, удалось купить мешочек Цицерона?
— У меня супруга умнее Цицерона будет, — похвастал Митрошкин.
— Сам мешок сшила?
— Не мешок, а трусы! С наждачной прокладкой в паховой области. Теперь как только увижу голую женщину, так сразу ужасный дискомфорт наступает. Ни сесть, ни встать! Но сию же секунду все быстро проходит.
— А женщины яблоками перед тобой не двигают? — сощурив глаза, поинтересовался директор.
— Не двигают. Как меня увидят, сразу принимаются своих мужиков костерить. Они в бане часто говорят о мужчинах. Только и слышу за спиной: «Этот козел», «Мой придурок», «Бросил, сволочь…» Ну, я пошел? А то в женскую парилку вызывали. Горячая вода из крана течет…
— Успехов тебе, Митрошкин! — сказал директор и, вынув из папки с документами, заявление, порвал его на мелкие кусочки.
НЕСТЫКОВОЧКА
У одной очень доверчивой, но обманутой девушки родилась дочка. И хотя ухажеров у этой девушки было много, она точно знала, кто накапал и, конечно, обратилась в суд с просьбой взыскать с нерадивого папаши алименты: дочку-то нужно было кормить, поить, покупать пеленки…
Подозреваемый в деторождении мужчина на суд явился, но чуть ли не с порога заявил:
— Да, к этой женщине я хаживал в гости. Пили чай с тортом. Разговоры всякие говорили. Но чтобы в постель — Боже упаси! И вообще — я не так воспитан.
И он разразился монологом о воспитании молодого, но ушлого поколения. Судья, чтобы прервать ответчика, даже постучала молоточком:
— Так вы отказываетесь от отцовства?
— Напрочь!
— И вас есть доказательства, что вы ни-ни?
Мужик подумал и ответил: