Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы на ножке как флюгер, эта самая теща могла вращаться и распугивать с полей ферм всех пернатых вредителей.
Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.
Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.
Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.
Целую неделю он колдовал над своим изобретение. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.
Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду — старое пальто, платок и сапоги, — которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильный моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.
Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседей на презентацию чучела и… включил механизмы. Теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:
Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: «Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!»
Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.
ИСЦЕЛЕНИЕ
В незабытые ещё времена, когда перестройка в бывшем СССР только набирала темп по телевидению исцелял, рассасывал, зарубцовывал швы, устранял бородавки, да и вообще лечил от всех болезней знатный доктор Кашпировский. Многие телезрители не прочь были подлечиться на халяву не выходя из дома и в дни сеансов жизнь на дачах, в деревнях и в городах, словно замирала.
Один мой знакомый рассказал забавную историю по этому поводу.
Заходит он как-то в комнату, где стоял телевизор, на экране Кашпировский что-то шепчет под негромкую плавную мелодию, а на диване уже приняла исходное положение теща. Надо сказать — большая любительница всех исцеляющих передач.
Так вот, она и говорит скороговоркой зятьку, мол, давай-ка заголяй задницу, да приставь свою бородавку поближе к экрану. «Впрочем, можешь просто сесть и не заголяться — у этого целителя сила и через штаны действует.»
Мужику интересно стало, как народ дурят, сел на краешек стула, ради шутки закрыл глаза и стал думать о своей бородавке на интересном месте, как советовал маг. А в подсознании вертелось, дескать, если эти передачи действительно чего-то стоят, то пусть уж и моя бородавка пройдет.
Сеанс закончился, бородавка осталась на прежнем месте. Теща, которая и так была как вол здорова, хвалила целебные сеансы, а зятек лишь иногда подшучивал, что, мол, теща, бессилен твой Кашпировский перед моей бородавкой? Она злилась и отмахивалась, а однажды на полном серьезе заявила, что будь она на месте знатного целителя, то за такое бы отношение посадила бы бородавку и на другом полушарии задницы.
Прошло какое-то время и зятек, моясь в бане, вдруг действительно обнаруживает на другом полушарии бородавку, как две капли воды похожую на первую. Когда он сказал об этом дома, каково же было ликование тещи. Будто не у родного зятя, а у лютого врага болезнь проявилась.
С того дня все споры с тещей только и крутились около бородавок на заднице. Но что бы там не говорили, а зятек на какое-то время поверил о чудодейственных возможностях целителя. Хотя мужик и умный был, но забыл, что, если брать за основу выводы медицины, то бородавки у каждого человека могли периодически и неожиданно возникать и также внезапно пропадать. И они разом пропали.
Мужик на радостях бежит домой. Спрашивает жену, а теща-то где? Жена плечиками пожимает, мол, где ей быть — в комнате у себя. Ну, думает, зятек, сейчас, милая тещенька, я тебе наглядно покажу, на сколько прав твой целитель. Снимает подштанники, открывает дверь её в комнату, загинается и задом пятится. Смотри, мол, где бородавки? Слышит — за спиной какое-то шараханье, а затем оханье и аханье. Оглянулся, а у тещи полна комната молодых людей и девушек. Это бывшие выпускники её проведать пришли. Когда-то она у них классным руководителем работала.
Конфуз вышел.