23. Одержимый — 1

Проснулся. Не могу пошевелиться. Что-то как будто с силой сдавливает мне грудь. Становится тяжело дышать. Страх от собственной беспомощности начинает волнами накатывать на моё, ещё не до конца пробудившееся сознание. В полуночной темноте, пытаясь понять, что же всё-таки происходит, рыскаю глазами по комнате. Подсознание во мраке превращает вешалку с одеждой в какого-то человека. А в кресле, кажется, и вовсе кто-то сидит. На пару секунд закрываю глаза, и затем вновь осматриваюсь. Нет, всё же вешалка это просто вешалка, а на кресле лежит рюкзак, без которого я никуда не выхожу. Проделывая невероятные волевые усилия, мне каким-то образом удаётся слегка приподнять голову. По ощущениям кто-то сидит у меня на груди, но глаза говорят обратное. Там никого нет. В комнате я нахожусь один, как и в тот момент, когда ложился спать.

Сонный паралич. Именно такое объяснение подсказал мне начинающий восстанавливать свою функциональность мозг. Да, я читал об этом. Такое случается, когда просыпаешься в неправильной фазе, и твои мышцы не успевают прийти в рабочее состояние. Ужасные ощущения. Никогда бы не подумал, что со мной может случиться подобное. Хорошо хоть я уже был в курсе такой проблемы. Иначе паническая атака не прошла бы мимо меня. Сейчас мне надо просто спокойно полежать несколько минут и всё само наладится.

«… выпусти меня…»

Пытаюсь перевернуться на бок. Пока не получается.

«Выпусти меня!»

В голове как будто что-то стрельнуло.

«ТЫ СЛЫШИШЬ?! ВЫПУСТИ!»

А что это за голос? Откуда он идёт? По ощущениям, он одновременно и везде и нигде. Прислушался.

«Я сказал, выпусти меня быстрее!»

Звучит так, будто я слышу его не ушами. Как будто он раздаётся прямо в моей голове. Очень странно. Прямо как мои собственные мысли. Ничего себе. Так кроме сонного паралича меня ещё и шизофрения одолела? Да что за напасть то? Я вроде и не пил вчера. И позавчера. Да я вообще сейчас не вспомню, когда последний раз употреблял. Может полгода назад? Да, вроде бы после нового года я ещё ни разу не пил алкоголь. Но могу ошибаться. Для меня это событие настолько редкое, и в то же время незначительно, что я и не запоминаю особо.

А голос, похоже, умолк. Может, просто временное наваждение? Странно, что я его даже не испугался. И это при том, что он кардинально отличается от того, как звучат мои собственные мысли. Свой поток мыслей я ощущаю как журчащий ручей, текущий средь гор. А этот звучал будто бы ниагарский водопад. Громкий, рокочущий. Он был в сотню раз громче моего собственного сознания. Именно поэтому я и не понял сразу, откуда он исходит. Но вот почему меня не одолел страх? Может я уже слегка перегорел после первого потрясения? Потому-то небольшой приступ шизофрении и не смог меня особо задеть.

Палец на руке неосознанно дёрнулся. Сжал и разжал кулак. Ну вот и закончились мои ночные неприятности. Пора спать. Пусть мне с утра и не нужно никуда идти, но я люблю ложиться и вставать в одно и то же время. Это помогает лучше высыпаться и позволяет поддерживать рабочий настрой весь день. Перевернулся на бок и сознание начало угасать быстрее, чем я это смог заметить.

На следующий день, я даже не сразу вспомнил о том, что ночью со мной происходили всякие странности. Я как и обычно поднялся в восемь утра. Умывшись и позавтракав, я сел писать продолжение своей книги. Далеко не первой уже. Писатели нынче зарабатывают не очень-то много, но на жизнь мне и моей матери вполне хватает. К тому же, мне всегда нравилось работать из дома. Никакого надоедливого начальства, никаких глупых коллег. Пока есть интернет и люди, читающие с его помощью книги, я смогу заработать себе на кусок хлеба.

Конечно, известность ко мне пришла не сразу. Но несколько лет упорного труда, принесли свои плоды. Я уволился со своей старой работы и начал новую жизнь. Может быть, эта самая жизнь и не очень-то разнообразна и впечатляюща, но она мне нравится. В день увольнения, впервые за всё время, я почувствовал себя свободным. Пусть лучше мой доход будет зависеть от милости случайных людей, чем от прихотей горстки избранных. К тому же, в детстве я всегда хотел делать что-то полезное. Быть не только потребителем контента, но и самому создавать нечто, что могли бы оценить другие. Так что написание книг стало для меня одновременно и отдушиной от унылой работы в офисе и, в какой-то мере, исполнением моей давней мечты.

По своей ещё старой привычке, все книги я пишу в «Google Docs». Я не раз читал горестные посты в блогах от авторов, у которых полетел жёсткий диск, на котором хранились все их наработки. После такого у писателей частенько начинался творческий кризис, длительностью от полугода и дольше. Кто-то вообще бросал это ремесло навсегда. Так вот, хранить свои ещё не выложенные тексты в облаке, я считал наилучшим способом предотвращения подобной участи.

После того как я открыл вчерашний документ и начал вчитываться в его строки, по моей спине пробежал холодок. Отодвинул шторку. Нет, окно на балконе закрыто. На ночь его я обычно открываю, но в последние дни сильно похолодало и этих действий не потребовалось. А откуда тогда дует? Может мама уже проснулась? Она сейчас на пенсии по инвалидности, так что нигде не работает. Глянул на часы. Ещё даже девяти нет. Не припоминаю, чтобы она хоть раз поднималась в такую рань. На секунду замер, прислушиваясь. Всё тихо. Но почему мне тогда так холодно стало?

Не прошло и минуты как пальцы на руках начали неметь.

— Не, так дело не пойдёт.