Тайный дневник Биби

Шухер, Дневник! Шухер!

Тебя засекли! У меня нет другого объяснения! Если раньше Кен замечал меня примерно с той же частотой, с какой менял фильтры в кондиционере, то теперь он не отрывается от меня всякий раз, когда у нас секс. Всякий. Раз. Хм, ну да. Ведь так не бывает, чтобы ты чего-то никогда не делал, а потом без постороннего вмешательства начал делать это постоянно, особенно если ты Кен. Он настолько закостенел в своем поведении, что я уверена – он даже под дулом пистолета не смог бы сесть не на ту сторону дивана. И только одна вещь способна заставить этого поганца внезапно испытывать потребность постоянно пожирать мою киску. И это моя запись в дневник от 1 ноября.

Что он прочитал? Сколько он прочитал?

Это плохо. То есть это хорошо, но это ужасно. Я недооценила его, Дневник. Почему из всех возможных муботов мира мне досталась самая ужасная, самая продвинутая модель ТL900?

В последнее время я довольно много писала, так что готова спорить, он решил заглянуть в СТДККНДУНЗЧ, посмотреть, что я там понаписала, а когда увидел, что там нет ничего нового, он что-то заподозрил и отправился на поиски.

Интересно, он обнаружил, как искать свежие записи? И так тебя и обнаружил? А я-то думала, что он компьютерно-безграмотный болван. Это что же, он все это время притворялся техническим идиотом, будучи на самом деле дьявольским хакером? Как Кевин Спейси в «Подозрительных лицах»? (Если вы не смотрели «Подозрительные лица», это спойлер!)

Погоди секунду! О боже, я знаю, что произошло! Кен вовсе не читал тебя, малыш. Он прочел мою почту! Мою ПОЧТУ! Письмо про то, что он никогда меня не… Ну, которое я вырезала для дневника из нашей переписки с Сарой. У Кена есть полный доступ к моей почте, потому что мы жлобимся заводить айпады для каждого, так что, когда он хочет проверить свою почту из дома, он должен буквально перелистать всю мою почту, чтобы закрыть мой ящик. Обычно меня это не волнует, потому что все в моем ящике излучает смертельную дозу эстрогена – ежедневные рассылки от Опры, напоминания от гинеколога и парикмахера, полдюжины счетов с Амазона, где я покупаю дамские романы, – но я уверена, что письмо с названием «Куннилингус» все же привлекло его внимание.

Вот так вот просто! Это объясняет, почему Кен начал делать мне его через день, вместо того чтобы втыкать иголки в куклу вуду с рыжими волосами, как бы он сделал, если бы на самом деле прочел все это. Мы спасены, Дневник! Мы в безопасности!

Но это буквально чудо! Оральный секс на халяву, на регулярной основе, и меня не придушат подушкой во сне? Спасибо тебе, мироздание! Спасибо, Опра! Спасибо, Дипак Чопра! Намасте! Намасте!

28

Ах как раскачивался джип

Тайный дневник Биби

8 февраля

Дорогой Дневник.

Прошлой ночью у нас был секс в машине. В чужом квартале. В одиннадцать вечера. Не то чтобы со мной такое случилось впервые, но это определенно новый этап в соревновании на звание Матери Года, особенно если учесть, что я в процессе залила Кену всю рубашку грудным молоком и использовала запасную пачку мокрых салфеток, чтобы потом вытереться. Черт побери. Это настоящий трофей.

Вечер начался вполне нормально. У нас были билеты на концерт, мы вызвали няню и по пути зашли поужинать в уютный итальянский ресторанчик.

(Замечание в сторону: Я никогда не перестану вести СТДККНДУНЗЧ. НИКОГДА. Непрекращающийся поток вечерних выходов и оральный секс цветут пышным цветом. Думаю, что спонтанные комплименты и тату с моим именем тоже не за горами.)

Это был концерт без мест на билете, так что, когда мы добрались, я высадила Кена у конца очереди на вход, чтобы он занял нам места получше, пока я найду уединенное местечко для парковки, где можно было бы сцедить грудное молоко.