Саша тоже был женат на момент нашей встречи, но он почти сразу развёлся. А вот я все пыталась играть роль «правильной жены».
Мой первый муж очень изменился во время нашего такого короткого и сложного брака. Он был моим лучшим другом до того, как мы начали встречаться. Ну, или мне хотелось так думать… И мне казалось, что это идеальный вариант для меня — мы оба не самые приятные люди с сомнительным прошлым и сложным детством. Уж мы то друг друга точно поймём и примем со всеми этими своими «трещинами» и «неровностями». Но не тут-то было. Лёша, так звали моего первого мужа, стал ревнив и агрессивен. Ещё бы, не успели пожениться, а жена уже смотрит в сторону на какого-то красавчика с работы.
Но, совесть моя была совершенно чиста. Между нами с Сашей не было ничего. Кроме той сильной духовной и эмоциональной связи, которую я не могла сама себе объяснить. Как раз случился кризис 2008 года и постепенно компания, в которой мы работали, распалась. Сначала ушла я, а через какое-то время я узнала, что и Саша там больше не работает. Так что даже не было повода и возможности нам с ним общаться.
Ну уж Леша мне «отомстил»! Ходила я в то время такая забитая морально и с синяками на руках. Однажды запер меня в квартире, отобрав телефон, ключи и деньги. Воспитывал меня так. В общем, побывав в роли жертвы около года, мне в итоге это надоело. И я подала на развод. Мы развелись, но отношения-качели наши все так же продолжались. Меня мучило чувство вины по отношению к Лёше. Но в то же время был какой-то злобный азарт, что я его «сломаю» и уверенность, что другого отношения я и не заслуживаю.
А на другой стороне был Саша — красивый, любящий, добрый, терпеливый, доверчивый и благородный. Ангел? Не, не может быть! Притворяется, зараза!
В итоге, уже будучи в разводе, когда в очередной раз мы разругались с Лёшей, я пошла «с горя» в ночной клуб с Сашей. И мы там так зажгли, а потом продолжили у меня дома. Было весело и здорово. Но я не относилась серьезно к этому. Мы попытались даже жить вместе. Но моя внутренняя злость… Она разъедала меня изнутри. И я понимала, что мне не нужны отношения. Мне не нужен никто. Мне хорошо одной.
И именно в тот момент, когда я точно решила закончить эти странные отношения кролика и удава (ясно, кто из нас был удавом?), я узнала, что беременна.
Это был шок, это был ужас! Это была моя первая и единственная беременность… Я вообще долгое время думала, что не могу иметь детей. Я была уверена, что таким людям как я вообще противопоказано иметь детей!
«Это невозможно!» — крутилось в моей голове. Мало того, что я каким-то образом в принципе смогла забеременеть, ведь мне было уже 27 лет и я особо не беспокоилась о предохранении, даже будучи замужем, так ещё и физиологически это произошло в такое время, когда, как говорят «самые безопасные дни». Как? Почему? Это какая-то ошибка! Но никакой ошибки не было. Новый маленький человек, новая душа упорно пробивалась в эту жизнь. И меня особо не спрашивали, хочу ли я этого? Готова ли?
Когда я пришла на приём в женскую консультацию, врач сказала, что я должна сделать аборт. Она стала объяснять, что из-за таблеток от гриппа, которые я принимала, когда ещё не знала, что беременна, я могла повредить плод и велик риск родить «урода».
Ребёнок… у меня… ещё и инвалид или урод… так мне и надо… Когда я позвонила Саше, я была в истерике, в шоке, я кричала на него, я ненавидела его!
Потом было 2–3 недели, пока я ходила по разным врачам, пытаясь понять, действительно ли ситуация такая опасная, как предсказывала врач в первой больнице. И ни в одной больнице мне не давали ответов и не хотели ставить на учёт в женскую консультацию. Мне даже пришлось лечь в областную больницу на полное обследование, чтобы в итоге выяснить, что ребёнок внутри меня живой и имеет все шансы родиться и даже быть здоровым.
После того, как я вернулась из больницы, я приняла твёрдое решение уйти от Саши. Я больше не могла и не хотела давать ему надежду и мучать его этим.
Всю беременность мы почти не общались, если он приезжал в очередную больницу, узнав о госпитализации, я очень злилась на него. Беременность проходила очень тяжело. Почти все время я провела в разных больницах.
У меня всегда были головные боли, с самого детства. Во время беременности они усилились и перешли в затяжные мигрени, когда меня начинало тошнить от боли. Потом у меня случился микроинсульт — после сильной головной боли я стала терять сознание и у меня «отключилась» левая сторона тела. Перед тем как отклычиться, я чудом успела доползти до телефона и вызвать скорую. Меня отвезли в Мариинскую больницу.
Вот в эту, Мариинскую больницу, однажды приехал бывший муж Лёша. Он предложил попробовать ещё раз начать отношения. Он будет помогать и поддерживать меня во время беременности, а после рождения ребёнка, решим, как быть дальше. Я подумала и согласилась. На тот момент у меня все ещё было ощущение незавершенности этих отношений.
Но у нас не получилось… Лёша видимо пытался, но мысли о том, что я «все разрушила», что «предала» его, никак его не покидали. Он снова стал злым и жестоким. Он не помогал мне, да я и не особенно на это надеялась. Я была уверена, что заслужила все это.
У меня периодически стало «выключаться» зрение. Особенно это было необычно и страшно, когда это случалось, когда я переходила дорогу… Врачи приняли решение, что мне опасно рожать самостоятельно и назначили мне плановое кесарево.
Честно говоря, я была этому рада, потому что с раннего детства, узнав от папы как рождаются дети, я ужасно боялась и не хотела рожать детей… Я так же боялась, что ребёнок, который у меня родится, будет таким же монстром, как и я… Я родилась в ноябре, я самый настоящий, чёрный Скорпион. И я очень боялась, что у меня родится такой же жестокий, замкнутый и злобный человек.
Вот так 12 октября, раньше назначенного срока на пару недель (ммм, ребёнок родится под знаком Весы! Моя любимая мудрая, добрая бабушка была Весы!), так родилась Соня. Нянечки говорили, что такого ангела ещё поискать. Она почти всегда спала. А даже когда просыпалась, не кричала, как остальные дети…